Pasando revista
Madre mía, mira que compro unas 6 revistas contadas al año y este se me ha ocurrido la brillante idea de comprar 7: las habituales de Casa 10 -decoración y soluciones sencillas para viviendas sencillas- con extra de Cocina, las de Interweave Knits a la que me suscribí en agosto y una de Bodas que, maravillosamente encontré un día en el kiosco, en mala hora.
El tema es que después de la experiencia de foros -extra rosa chicle- para bodorrios, lo de la revista me superó por todos los lados.
Básicamente la compré pensando en que aportaría ideas para el tema detalles, cómo hacer las invitaciones, asuntos relativos a la decoración suplerflua -joyería, ramo, peinados y todo eso- de la novia... pero me equivoqué estrepitosamente: nunca una lista de direcciones de "lugares de interés" -más bien negocios de interés- me salió tan cara - las Páginas Amarillas son gratis...-.
Y es que el temita de la revista consta básicamente de una colección de anuncios de empresas por sectores ubicados en ciudades punteras con una serie de fotos muy chulas relativas a los asuntos que tratan seguidos de una serie de reportajes, por llamarlo de algún modo, de una serie de "bodorrios de ensueño".
Te cagas. Literalmente.
No sé si es que tengo las cosas demasiado claras o me preocupa demasiado el endeudamiento familiar post-ceremonia pero vi tal cantidad de barrabasadas extrapasadas de precio que directamente coloqué la revista en el cuarto del baño junto el papel higiénico y el "trono", no sé si porque me dieron "ganas de ir" o directamente me fui por la patilla viendo las listas de precios y las sugerencias...
Luego está el cómo y esto sí que es la caña: se vende una imagen del bodorrio en plan "serás Sisi Emperatriz" a toda pompa y de una manera tremendamente... como decirlo... ¿"rosa"? Que sí, que es un gran día, que todo tiene que ser maravilloso, pero... a costa de ¿qué? ¿De hipotecarse para una temporada? No sé, no sé...
La cuestión es que pasar páginas con cosas del tipo de ver a mujeres esqueléticas luciendo modelitos de "mínimo 2500 euros" fabricados en serie a pasar a ver reportajes del cómo el amigo Borja Mari de mi novio nos sorprendió con una exhibición de capoeira en el palacio del siglo XV donde celebramos el catering... me han dejado flipada, hasta tal punto que estoy empezando a traumatizarme con lo de "tengo un vestido en el que entrar"...
Nunca, mejor dicho NUNCA me había sentido tan mal por el tema de "pesar más de 50 kilos en mojao".
No vuelvo a comprar una revista en la puta vida, al menos de este tipo.
Qué mal, que mal, por dios. Y todo por culpa de una puñetera revista.
El tema es que después de la experiencia de foros -extra rosa chicle- para bodorrios, lo de la revista me superó por todos los lados.
Básicamente la compré pensando en que aportaría ideas para el tema detalles, cómo hacer las invitaciones, asuntos relativos a la decoración suplerflua -joyería, ramo, peinados y todo eso- de la novia... pero me equivoqué estrepitosamente: nunca una lista de direcciones de "lugares de interés" -más bien negocios de interés- me salió tan cara - las Páginas Amarillas son gratis...-.
Y es que el temita de la revista consta básicamente de una colección de anuncios de empresas por sectores ubicados en ciudades punteras con una serie de fotos muy chulas relativas a los asuntos que tratan seguidos de una serie de reportajes, por llamarlo de algún modo, de una serie de "bodorrios de ensueño".
Te cagas. Literalmente.
No sé si es que tengo las cosas demasiado claras o me preocupa demasiado el endeudamiento familiar post-ceremonia pero vi tal cantidad de barrabasadas extrapasadas de precio que directamente coloqué la revista en el cuarto del baño junto el papel higiénico y el "trono", no sé si porque me dieron "ganas de ir" o directamente me fui por la patilla viendo las listas de precios y las sugerencias...
Luego está el cómo y esto sí que es la caña: se vende una imagen del bodorrio en plan "serás Sisi Emperatriz" a toda pompa y de una manera tremendamente... como decirlo... ¿"rosa"? Que sí, que es un gran día, que todo tiene que ser maravilloso, pero... a costa de ¿qué? ¿De hipotecarse para una temporada? No sé, no sé...
La cuestión es que pasar páginas con cosas del tipo de ver a mujeres esqueléticas luciendo modelitos de "mínimo 2500 euros" fabricados en serie a pasar a ver reportajes del cómo el amigo Borja Mari de mi novio nos sorprendió con una exhibición de capoeira en el palacio del siglo XV donde celebramos el catering... me han dejado flipada, hasta tal punto que estoy empezando a traumatizarme con lo de "tengo un vestido en el que entrar"...
Nunca, mejor dicho NUNCA me había sentido tan mal por el tema de "pesar más de 50 kilos en mojao".
No vuelvo a comprar una revista en la puta vida, al menos de este tipo.
Qué mal, que mal, por dios. Y todo por culpa de una puñetera revista.
Etiquetas: cómo no ¿casarse?
posted by Hiroshige at 21:58
5 Comments:
Hay que làstima que no vivimos cerca si no te dejaba un montòn de revistas de esas, aunque yo no he comprado ni una, me las han regalado en la feria del matrimonio o en alguna tienda a la que fuì a curiosear para el vestido. En realidad yo me pasaba por tiendas para sacar ideas de como hacerme el mio. Lo bueno es que descubrì que tejido me gustaba ,que he encontrado facilmente en una tienda y con una costurera recomendada. La verdad es que he tenido muy buena suerte!!! entre tela 100 euros y costurera 250 en menos de dos semanas tenìa mi vestido echo solo pa mì con modelo esclusivo copia de aqui y de allà y una vieja falda que tenìa. Y nada que me ha dado un buen resultado. Y no te angusties tanto que yo pesaba 53 kiletes y luego con los estrès de los preparativos, me bailaba asta el corpiño!!!Asì que dejate de royos que ya veràs!!. Ademàs las revistas no es que sean de gran ayuda en realidad!!!.A mì internet me ha servido muchisimo màs!!!. En la secciòn de Weddings de MarthaStewart encontraras de todo; flores decoraciones vestidos consejos,de todo incluso tutoriales ,muy majos.
http://www.marthastewartweddings.com/
Y esto tambièn me ha sido muy ùtil http://cp.c-ij.com/en/index.html.
Bueno si te sirve ayuda pide que si puedo ayudar encantada ;D y animos que veras como sale todo genial!!..ytely
uf, sólo de leerte me ha entrado estress traumático. No quiero ni pensar lo que pasaría si veo la revista... ¡mucho ánimo con esos preparativos!
haber cencerrin respira profundo, que el vestido es una monada, ya lu tienes y entras perfectamente en el.... y estas muy guapa.
NO ME HAGAS PROHIBITE EXCURSIONES AL QUIOSCO, que el vestido te queda genial
A ver... Cuando nos vamos de viaje, solemos recolectar todas las típicas rutas turísticas del pais en cuestión para luego evitarlas cuidadosamente... No es lo mismo que una boda, pero siempre la información es valiosa... para evitar equivocarse. Tu tienes mucho sentido del humor. ¡Usaló! (Y es mucho más envidiable que una talla fashion )
Por lo visto las mujeres no se toman igual estas cosas y son difíciles de convencer, pero por mí que no quede, yo voy a probar suerte igual... Como tengo experiencia, te voy a dar mi opinión.
OLVÍDATE DE TODO ESO.
Todo va a salir bien, por definición. Esto no es un examen. No se trata de convencer, en una presentación de quince minutos, a unos inversores japoneses de visita de que compren diez millones de acciones, o algo así (que con cualquier detalle puedes cagarla, menudo estrés). Aquí la gente se lo pasará bien porque quiere, y ya se lo trae de casa.
Para tu tranquilidad te doy la lista definitiva y exhaustiva para que no se te olvide nada, repásala punto por punto:
1.- Novio.
2.- Oficiante.
3.- Fecha y hora.
4.- Vestido (una concesión al boato).
5.- Avisar a quien quieras que esté informado.
Si tienes esos 5 puntos resueltos, ¡enhorabuena!, ya tienes la boda organizada y los deberes hechos. TOOOOOOODO lo demás es accesorio, son añadidos, son hobbies, cosas que uno hace por gusto. Pueden sumar, pero aunque faltaran todas, ninguna restaría. Añade las que te apetezca, las te diviertan, te presten y puedas hacer en el tiempo disponible.
¿Que te molaría llevar unas flores X y las buscas? Guay, pero es un hobby. Te puedes casar sin ellas y sin ninguna otra cosa. Y dudo mucho que dentro de unos años recuerdes este día y pienses: "¡¡¡Horror!!!, se me olvidaron los bolullos espongiformes, qué vergüenza pasé".
¿Nunca has visto una peli romántica, del tipo en la que -por decir algo- los novios policías se ven envueltos en un tiroteo de una mafia y no llegan a la boda y los comensales se comen la comida porque algo había que hacer con ella y los novios acaban a las tantas de la noche sentados en un callejón, con la ropa hecha trizas, comiendo pizza bajo las estrellas, mirando el río Hudson y descojonándose después de casarse ellos solos con un juez de paz al que han levantado de la cama? ¿No es la típica escena entrañable, memorable, la mejor boda del mundo?
Pues eso. No te agobies. Ah, y passssa de revistas, de Martha Stewart y de todo lo demás. Con el gusto y la cultura y la originalidad que tienes, tú no necesitas ninguna ayuda. Y los invitados son totalmente secundarios, no te los eches a la espalda, no eres una empresa de cátering, y además se lo pasarían genial comiendo de pie tortilla y bollo de chorizo en un prao y bailando en el barro gamberrilmente felices por vosotros. Believe me. Años después aún dirán: "joder, la boda de Hiro, qué pasada". No preguntarán por qué no pusiste bolullos espongiformes en las mesas. (En todo caso, si no quedan contentos, te arriesgas como mucho... a que no vengan a la próxima :-)
Ah, y el otro día te vi y estabas despampanante, así que si encima te pones un envoltorio de esos que eliges tú, vas a estar francamente insoportable. Esi noviu, que mire pol puntu... que hay mucho buitre por ahí, y entre sus amigos más aún, que a algunos los conozco :-)
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