A diez días del sarao

Creo que aun no recuperé y es que parece que no, pero organizar un asunto así cansa, estresa y quema, y el día en sí, como mucha gente me dijo, no se ve delante...

Por lo pronto, puedo decir que tengo buenos recuerdos, aunque me acojonaba un poco el cómo se iba a desarrollar todo y hasta me dieron taquicardias varias y ansiolíticos que no llegué a probar.

Algunos buenos momentos vinieron en una noche de un mes antes en la que hacía un frío del carajo y alguien encontró unas tijeras, no sé de dónde, y me proporcionó un atuendo más acorde a una despedida de soltera de la que no salí indemne y de la que queda una historia para el recuerdo de las que marcan época junto con una serie de imágenes más de las que sólo voy a mostrar el cetro del poder del que toda maruja que se precie de serlo ha de ser me dotada, entre otra serie de objetos de lo más variopinto, como el gorro de ducha para los "momentos sexis" x-DD

La última semana fue un caos organizatorio y las visitas al restaurante donde se iba a organizar todo fueron la caña: que si te traigo los vinos, que si esta es la música para entrar al banquete, que si la del vals... Y mil cosas más.

La noche antes de la boda fue un asco con tres horas de sueño a causa de una peluquería a las 7 de la mañana -manda webos- y por haber estado mirando a las dos de la mañana eso de "Cómo coño se baila un vals" en el google...

Pero a la mañana siguiente...

Mis damos de honor, más bien los probes a los que cargué con las tareas de recoger las flores y hacernos de taxistas, aparecieron ramo en mano -y "foto fail" x-D:

Tras ellos llegó uno de los mejores momentos del día: cuando a la sugerencia del "mamá ven al portal que vamos a hacernos una foto con los gaiteros", mamá salió al portal para encontrarse con la ilusión de toda su vida, unos mariachis que vinieron a tocarle una serenata a ella, no a mi. Fue un regalo para ella y supongo que no se le olvidará nunca, igual que a mi las lágrimas que le caían por la emoción :-)

Por cierto que estos mariachis se llaman El Dueto Los Bohemios y se pueden encontrar aquí: son realmente muy buenos! Mis felicitaciones, fuisteis todo un éxito :-D

Y siguió el día, o más bien la mañana, que amenazaba lluvia y dejó paso al sol justo para salir de casa, llegar al ayuntamiento y de él al restaurante...

Pues sí, este es el momento de "tengo arroz hasta en las bragas..." que toda novia que se precie de serlo sufre.

Luego la cosa fue normalilla. Hubo un pincheo del que todo el mundo disfruto y del que decían que todo estaba muy bueno, incluidos los ocho kilos de jamón mitológico del que sólo llegué a ver un hueso completamente roído -de ahí lo de mitológico porque todos hablaban de él pero yo no lo vi...- y, tras esto, un par de raritos entraron en el salón del banquete mientras sonaba la Marcha Imperial de Star Wars y algunos gritaban eso de "viva Darveider". Somos así, que se le va a hacer...

El banquetazo, creo que dejó a más de uno para el arrastre porque fuera de Asturias, lo de comer a lo bestia creo que no se lleva y al tercer plato tras el pincheo de llegada, la gente ya estaba a la muerte. Lo peor fue con la llegada de la cena: cómo echo de menos aquel pulpo que no pude comer...

Y aquí alguna gente, todos ellos de la misma mesa porque sólo tengo fotos de Cova y algunas de Pablete. Sospecho que disfrutaron un pelín:

Luego llegó el corte de la tarta: sí, las que llevan las bengalas son de forespán y menos mal porque vi muy cerca a alguien que pretendió meter el dedo en el presunto merengue para hacer maldades, seguro, seguro...

Y luego llega el temido vals o cómo no matarse al intentar bailar con un vestido con cola... Claramente no podía ser una canción normal y fue el Vals de Amelie, de la peli famosa, que me encanta, aunque supongo que ahora me recordara el momento embarazoso del "casi me mato al pisarme la puñetera cola".

Consejos para futuras novias:

• Si te estresas no sacas nada cabreándote mucho.
• La gente a la que acudes para flores, el restaurante y la ropa del sarao, entre otras cosas son especialistas, deja cosas en sus manos que saben lo que hacen.
• Comparar precios es lo mejor pero si quien más te gusta después de haber consultado a unos cuantos es quien mejor impresión te da, suele ser acertado. Siempre puedes intentar ahorrar en otras cosas...
• El tema del ahorro: hay cosas que siempre puede hacer uno mismo, como invitaciones, detalles y alguna cosilla más.
• Si vas a forrar los zapatos, ten en cuenta que "menguan" al añadirles tela, con lo cual, mejor comprar un número mayor: aunque te queden perfectos en el momento, luego pueden hacerte andar como "Chiqito-san".
• El menú del restaurante se paga: si quieres calidad, hay que pagar por ella y es una de las pocas cosas en las que no hay que reparar en gastos.
• Cantar en un karaoke con la orquesta es muy malo: tus amigos te graban en vídeo...

Y seguro que hay más cosas que se me olvidan.

Entre las que me dejaron muy buen sabor de boca están el restaurante y la floristería, Lisy, de quien ya dejé unas muestras por ahí de lo que me gustó el encargo de ramo tan extraño que le hice. No es por hacer publicidad gratuita pero si algo es bueno, gusta recomendarlo. El Palacio de las Nieves es un lugar precioso donde sólo se celebra una boda a la vez, con lo cual la dedicación del personal es exclusiva, la cocina es impresionante, al igual que la profesionalidad de la gente que están en todo y Jesús y David, con quien tú tratas todos los temas, son dos personas encantadoras.

Me prestó mucho dormir esa noche en la casa de los ingenieros, el hotel del Palacio, una casona de principios de siglo preciosa rehabilitada para ser un hotelito con spa que da gusto verlo -y usarlo-. Sería que estábamos deshechos porque esto de las bodas maratón que duran todo el día...

Hubo un momento en el que me salió una sonrisa muy grande: cuando vi a la familia hablando animadamente todos juntos de nuevo. Hay que joderse que tenga una que casarse para que se den cuenta de que estan enfadados por tonterías...

Cosas curiosas... una mujer entrajetada, repeinada y requetemaqueada nos echó literalmente de la puerta del ayuntamiento. Hay que ver que con el aspecto de "tan fisna" que tenía la señora, lo verdulera que fue la cabrona con esas malísimas maneras de "A ver si os marcháis de una vez que está la otra novia dando vueltas con el coche, esperando". Tendré yo la culpa de que fuera la única novia que no llega tarde, o que tiene tanta prisa por casarse... No sé por qué, pero no me salió el monstruo que llevo dentro y simplemente le solté un "Qué quies ¿que haga milagros?" como respuesta. En otro momento la hubiera mandado a tomar por el ojete, pero con cuidado de no despeinarse que ya estaba preparada para una boda x-D

Otra cosa interesante es que la gente acudió a un show en lugar de una boda y si la novia le da palmaditas al novio en la espalda tras firmar, la gente se troncha. No lo pude evitar...

Mmmm, esas costumbres de soltar animales en las bodas... Menos mal que el mío venía en jaula y... bueno, ahora somos dos más en la familia: dos personas, Hito, Franco y Carmen -los dos últimos dos periquitos: nunca dejes a tu novio ponerle nombres a tus mascotas...-. Yo al pollo verde le llamaría Batman, por la postura... Como todo aquí es un poco rarito x-D

Fue todo muy raro, hubo un momento en el que te quedas así como viéndolo todo sin vivirlo, así como si todo estuviera pasando ajeno a ti... Sería porque el cancán tiende a remangarse y a dificultar la entrada de oxígeno, sería porque estaba cansadísima o sería simplemente porque las bodas prestan más desde la parte de la mesa presidencial de la que hay más gente sentada...

Menos mal que ya pasó todo, me ha dejado para el arrastre pero tengo buenos recuerdos (y docenas varias de copas y objetos de cristal, además de la casa decorada al completo por cierta tienda de aquí al lado que por suerte incluye tickets de cambio de las cosas que me permitieron trocar cristal por porcelanas, cerámicas y forjas rústicas de las que tanto me gustan).

Gracias a todos, mereció la pena por veros juntos y tan contentos :-)

Historias de granadas y espigas

Un adorno para un coche...



Un ramo para una novia...

Un prendido para un novio...

Y un montón de gente a los que no olvidaré nunca, que creo que se fueron con el mismo buen recuerdo que yo.

No hay nada como empeñarse para conseguir algo.

Gracias :-*

El floríu

¿Qué mi madre será eso del Floríu?

Pues ahora ya lo sé: es el último roscón de ramos que dan los padrinos a los ahijados cuando se casan, al menos aquí en Asturias, y este es el que me mandó mi madrina esta tarde.

No sé que voy a hacer con tanto dulce porque esto lleva cinco pisos de roscón relleno de almendras con una base extra de tarta de almendra y todo ello forradito de merengue...

¿Daré una fiesta? Mmmm ¿Quién pone el café? x-D

"Corderos degollaos"

Así que responda usted conmëëëego

Mañana nos vemos, que no pase nada (más) ;-)

¿Seguro seguro?

Dice el concejal de turno que oficiará el "sarao":

- Sí, tengo confirmación de que la boda es el sábado a las 7'30 de la tarde en el ayuntamiento...

- No, mi papel de reserva dice que a las 12:00.

-¿?

- Pues eso digo yo...


Aun faltan varios días de sorpresas sorprendentes como los de ayer de...

- Pues ya nos vemos el día de la boda...

- Coño, pero hace dos meses me juraste y perjuraste que no podías venir y ni siquiera me avisas de que tienes pensado estar aquí, ¿cómo quieres que te cuente contigo para la pitanza? Bueno, ponémoste un par de pinchos en la barra :-P

Voy a optar por reírme porque de esta, casco antes de que llegue el día...

WTF?

"Que no te parezca mal porque a mi me parecería mal
pero no voy a tu boda."

Declaración telefónica de familiar directo.

"No me parece mal pero que no te parezca mal
al parecerte mal cuando te digan que no te parezca mal."

Respuesta de Hiro, flipando.

En ocasiones me acuerdo del yonki televisivo aquel que decía eso de "Me la suda, ¿a que molo?" pero es que este mundo no está pa ver...

Que poco me queda...

Últimamente no hago más que decirle al resto del mundo que "no se preocupe", debo de estar volviéndome lela porque esto empieza a sonar como un mantra de esos de "a ver si me lo creo y me tranquilizo a mi misma...".

Todo es raro en mi mundo: voy a tener el ramo más raro, los zapatos más raros, el peinado más raro... ¿el novio más raro? ;-)

Los "blahniks" de Hiro.

En el bus...

- No, pues irá a una boda porque así... ¡Así no se sale de casa todos los días!

- No, pues tiene que ser de boda porque si no...

- ¡Bah! Si están muy guapas, pero cuando les quitas el maquillaje dan miedo...

Menos mal que del otro oído no oía por el catarro que si no, me hubiera puesto colorada y todo.

Si despierto estos comentarios, creo que me dejó bien la sesión de chapa y pintura x-D

Estimación

No asistentes a una boda = 30% del total invitado.

Las experiencias previas no fallan.

-2@1mes

Pues sí, pues sí, anoche pude dormir y es que por lo visto, la paranoia no es sólo cosa mía y las historias que tiene la gente que curra en determinadas tiendas son para un libro junto con las conversaciones ajenas que se escuchan en las mismas.

Por ejemplo el tema del "vestido de los vestidos": si lo encuentras en agosto, tienes la prueba el enero siguiente y tienes que "estrenarlo" en abril, lo normal es que tras las navidades la angustia de "entraré o no en el trapo" te supere (entré, eso sí, lo de respirar vamos a dejarlo para otro momento).

Comentándolo con la mujer de la tienda -todo un lujo en el trato y la comprensión- decía que no era la única obsesionada con esas cosillas y que había de todo: mismamente la otra moza que había fuera esperando gritaba a los cuatro vientos que estaba traumatizada con el cancán -esa cosa de tul extraduro que se pone para dar vuelos a un vestido ya de por si extraduro-, decía que soñaba con él, que se le metía entre las piernas al caminar y que quería ponerle algo -un julajó...- para que no tropezase. Lo de esta, claramente es peor que lo mío...

Luego está el tema del qué me pongo debajo para que no se note nada de nada... La madre del cordero. Pues resulta que los sujetadores aprietan y te marcan la espalda, los elásticos de tangas y similares también... pero ¿cómo es posible si llevas encima algo que parece un trozo de cartón?

Otra cosa es el asunto de la gravedad que no perdona - decía una: profesora mía de la universidad que "con el tiempo se te cae la barriga, se te cae la papada, se te caen las tetas...", vamos, lo que viene siendo una de esas verdades absolutas-. Normalmente se colocan unas "pinzas" que no dejan de ser cortes en la tela para dar la forma del pecho. Han de ser precisos sobre todo en algo que va a ir muy ceñido al cuerpo. El problema radica en que la mayor parte de los diseños están hechos para mujeres tipo tabla que en lugar de una pinza requieren un pliegue al no tener tetas. Esa versión del diseño se exporta a otras tallas y se encuentra una con el problema de que donde deberías de meter carne no hay espacio y además la marca está levemente desplazada. Todo es cuestión de escoger el vestido apropiado, claro está, pero esto es como para quitar la moral a cualquiera... Aunque no es nada que no solucione un buen andamio con cinchos -corsé de los de "no me hagas reír que me desmayo por falta de oxígeno en el cerebro"-.

Pues así son las cosas y debe de ser síntoma de mi rareza el hecho de que al salir ayer victoriosa de "la prueba" tras saber por fin que "entraba" -a falta de menos dos kilos en un mes para poder sentarme y respirar- y de haber escuchado la surrealista conversación de otra "novia" que había fuera con su madre y su abuela, sufro el deseo tremendo de tener dos complementos para el vestido de los vestidos: unas medias de liga de rallas horizontales finas de colores blanco y rojo tipo "bruja del oeste" y una varita mágica de las de estrella en punta con plumitas.

Creo que estoy como una cabra pero sinceramente pienso que tanta formalidad, protocolo y seriedad en un puñetero vestido para unas puñeteras horas requiere de un toque de humor y diferencia. Por mi madre que como encuentre las medias de bruja, las voy a usar ese día ;-)

Cómo hacer unas -puñeteras- invitaciones

• Paso número 1: ilusionarse profundamente.

• Paso número 2: comenzar a darle vueltas a la cabeza.

Los mejor es comenzar con cosas del tipo de "qué hay que poner en el texto", "de qué color te gustaría que fuese el sobre, la letra..." y entonces se sigue por comenzar a mirar sitios donde se dediquen profesionalmente a hacer este tipo de cosas. Ahí es donde comienza el dolor de cabeza: los precios suelen ser de caer de culo, nunca NUNCA encontrarás algo que satisfaga plenamente lo que buscas y lo que es peor aun: "Maripili -mismamente- tuvo el mismo diseño de invitaciones que tú..."

• Paso número 3: decidir que uno mismo no es un inútil en potencia y que es capaz de hacerse él mismo las puñeteras invitaciones, todo sea por ahorrar algo -mucho- de dinero.

En este paso, se miran tipos de papel para el tarjetón, tipos de sobres... Y todo se dispara en cuanto se intenta repetir los diseños que viste en las imprentas y demás, con lo cual, la suma final acaba siendo una salvajada.

• Paso número 4: que se te encienda una bombilla.

Coges el Corel y, después de darle muchas vueltas, vas de cabeza al Scribus y creas dos cuadrados de texto: uno grande para el texto general de "nos casamos en tal sitio a tal hora, el día tal, llámanos si no vienes y nuestro teléfono es el tal" que se ha de justificar centrado para que quede más bonito. Luego se crea otra caja de texto que se rota 90 grados para poner los nombres en los laterales.

Para esto último es muy útil leerse este pequeño manual de Scribus y además tendrás la conciencia limpia y tranquila al saber que estás utilizando software libre y que el programa que te descargues de la red para hacerte las invitaciones tiene su licencia de uso perfectamente en regla -además de funcionar de "puta madre", hablando en plata-.

El verdadero dolor de cabeza empieza cuando intentas decidir el tipo de letra, la fuente que se viene llamando, porque si hay 100 en el programa, le puedes añadir 100 millones que encontrarás gratuita y libremente en esta página. La escogida por mi ha sido una llamada Brock Script, buscadla en la B. Luego hay que jugar con el tamaño de letra -los puntos- y demás hasta que quede al gusto.

Para llevarlo al papel se ha de tener en cuenta lo siguiente...

Ingredientes:

- Papel de acuarela para los tarjetones: 14'50 € / 20 pliegos de los que salen 3 tarjetones por pliego.

- Papel pintado de pared: dependiendo del escogido sale entre unos 10 y lo que quieras pagar. Lo ideal es pasar por una casa de empapelados, pinturas y similares porque en una tienda de decoración el clavel puede ser muy grande.

- Cinta tipo lino-esparto o lazo, al gusto. Esto se encuentra en mercerías y ronda los 3 € la bobina de 30 metros más o menos.


Personalmente y para aprovechar espacio y papel, generaría un documento tamaño folio donde entrasen 3 tarjetones: simplemente se hace el primero y se duplica dos veces y coloca en el folio -para ahorrar trabajo en el corte se ha de poner marcas de corte a la medida donde deberíamos de meter el corte para que queden los 3 del mismo tamaño -contar con una guillotina ayuda mucho-.

Se manda imprimir -una impresora láser puesta a toda calidad es una buena opción- y se cruzan los dedos para que no se atasque con el papel de acuarela y reventemos la impresora -la mía sigue funcionando-.

Lo siguiente ya son trabajos manuales puros y duros: cortar los tarjetones, pensar cómo quieres poner el "sobre", cortar el papel de pared, doblarlo, atarlo y hacer lazadas chulas...

Respecto al corte del papel de pared: en este caso el tarjetón mide 21 cm. de ancho por 10 escasos de alto, así que para que asomen los nombres, el papel deberá tener 2'5 centímetros menos en el ancho y dar dos vueltas y media en el alto a la tarjeta, es decir, que hay que hacer cortes de papel de pared de 18'5 por 25 centímetros. De un rollo normal de papel de 50 y pico de ancho salen dos cortes y nos sobra un trozo para las tarjetinas de los detalles...

Lo siguiente es simplemente doblar, atar y, si nos ponemos tiquismiquis añadirle un lacre sobre el nudo con un cuño chulo para que no se mueva la lazada hasta que la invitación sea entregada.

La cosa queda tal que así:

Conclusión económica en mi caso

• 20 pliegos de papel de acuarela: 14'50 €
• 1 rollo de papel pintado: 38 €
• 3 bobinas de cáñamo: 9 €
• Un lacre: 14'50 €
  

Gasto total para unas 60 invitaciones: 76 € + tranquilizantes y aspirinas

Precio si las hubiera encargado hechas: sobre 200 €

Hoy ha sido un gran día: un asunto menos quitado de delante :-)
No creo que me queden ganas para personalizarlas...

Pasando revista

Madre mía, mira que compro unas 6 revistas contadas al año y este se me ha ocurrido la brillante idea de comprar 7: las habituales de Casa 10 -decoración y soluciones sencillas para viviendas sencillas- con extra de Cocina, las de Interweave Knits a la que me suscribí en agosto y una de Bodas que, maravillosamente encontré un día en el kiosco, en mala hora.

El tema es que después de la experiencia de foros -extra rosa chicle- para bodorrios, lo de la revista me superó por todos los lados.

Básicamente la compré pensando en que aportaría ideas para el tema detalles, cómo hacer las invitaciones, asuntos relativos a la decoración suplerflua -joyería, ramo, peinados y todo eso- de la novia... pero me equivoqué estrepitosamente: nunca una lista de direcciones de "lugares de interés" -más bien negocios de interés- me salió tan cara - las Páginas Amarillas son gratis...-.

Y es que el temita de la revista consta básicamente de una colección de anuncios de empresas por sectores ubicados en ciudades punteras con una serie de fotos muy chulas relativas a los asuntos que tratan seguidos de una serie de reportajes, por llamarlo de algún modo, de una serie de "bodorrios de ensueño".

Te cagas. Literalmente.

No sé si es que tengo las cosas demasiado claras o me preocupa demasiado el endeudamiento familiar post-ceremonia pero vi tal cantidad de barrabasadas extrapasadas de precio que directamente coloqué la revista en el cuarto del baño junto el papel higiénico y el "trono", no sé si porque me dieron "ganas de ir" o directamente me fui por la patilla viendo las listas de precios y las sugerencias...

Luego está el cómo y esto sí que es la caña: se vende una imagen del bodorrio en plan "serás Sisi Emperatriz" a toda pompa y de una manera tremendamente... como decirlo... ¿"rosa"? Que sí, que es un gran día, que todo tiene que ser maravilloso, pero... a costa de ¿qué? ¿De hipotecarse para una temporada? No sé, no sé...

La cuestión es que pasar páginas con cosas del tipo de ver a mujeres esqueléticas luciendo modelitos de "mínimo 2500 euros" fabricados en serie a pasar a ver reportajes del cómo el amigo Borja Mari de mi novio nos sorprendió con una exhibición de capoeira en el palacio del siglo XV donde celebramos el catering... me han dejado flipada, hasta tal punto que estoy empezando a traumatizarme con lo de "tengo un vestido en el que entrar"...

Nunca, mejor dicho NUNCA me había sentido tan mal por el tema de "pesar más de 50 kilos en mojao".

No vuelvo a comprar una revista en la puta vida, al menos de este tipo.

Qué mal, que mal, por dios. Y todo por culpa de una puñetera revista.

Textos para invitaciones

O mejor dicho -y como pasaba con las fiestas del Conejo Blanco- para no-invitaciones.
Para invitaciones aún no se me ha ocurrido nada, aunque tampoco será lo típico: ya que hay que economizar por todos lados y dado que las voy a hacer "en casa" me podré dar el gustazo de personalizarlas hasta extremos infinitos :-)

El tema es que hay veces que el teléfono suena después de una noche de sueños extraños donde discutes mucho con alguien y automáticamente sabes que son malas noticias o mejor dicho: tocaduras de cojones.

Tal es así que se me ha ocurrido un texto que enviaría en una No-Invitación a unos cuantos hasta reducir cierta parte de la lista de invitados del asunto a algo menos que la mitad.
Más o menos sería algo muy serio en esos papeles verjurados tan aparentes, con una letra del tipo escritura a mano antigua con un tamaño de fuente no menor a 14 puntos para que todos la puedan leer perfectamente. Diría lo siguiente:

¡Tenemos el gusto de comunicaros,
o más bien confirmaros, que nos casamos!

Será el día tal del mes cual en el sitio ese
que tanto mola y donde dicen que se come muy bien.

Como es un día tan especial y en el que nos encantaría
estar con todos aquellos que apreciamos y queremos,
espero que no acudáis a este evento. Es más:

¡¡no estáis invitados!!

Y sin más, deciros que ni os molestéis en volver a pedirnos
que cambiemos la fecha porque os pinta mal por vuestras vacaciones
ni penséis en ninguna otra excusa: no es necesario.

Con cariño,

Hiro (y Morfeo que no tiene
nada que ver con esta no-invitación).

Si es que no hay nadie que toque tan bien y tan a menudo los cojones como la propia familia...

Oh,Oh...

No puede ser: faltan casi seis meses y la suegra ya le ha comprado al nene "los gallumbos" para el bodorrio...

Sólo de pensar cómo puede ser la cosa, se me ponen los pelos como escarpias :-$

El punto floral

Hay que ver. ¿Por qué hay tantas chuminadas para el tema de la novia y el motivo de dolor de cabeza para el tema del novio se reduce a "traje y zapatos"?

Pues ni idea, el asunto es que si el vestido casi me provoca -provocó- un ataque de ansiedad antes de entrar en la tienda, lo del ramo de flores no va a ser para menos y, como menda no es rarina ni nada para esas cosas, lo de abrir la boca para pedir cosillas acordes a la iconología y a la religión agnóstica pseudo rústica pintoresca que me gasto, la cosa se pone complicada. Como con lo del "anillo único" y el "es la cosa más rara que hemos hecho nunca" que, por cierto, ya me cargué dos veces...

Pero las flores...

- Hola, quería un ramo de flores...

- ¿Rosas?

-Sssssi, creo...

- Una docena, 30 euros.

- Mmm, es para el ramo de novia...

-Ah bueno, espera que te saco los catálogos. Tienes ramos desde 150 euros.

- ¡Oh, dios, como me duele el riñón que voy a empeñar! -pensé yo-.

Y ahí el mundo se vuelve patas arriba. Hay ramos a patadas. Hay formas de ramos a retorcer. Los hay para novias altas, para bajas, para románticas, para tímidas, para atrevidas, en bolso, en cascada, en abanico, sin flores... pero nada que se pareciera a lo que tenía en mente.

Luego está el tema de los precios: el mismo ramo con las mismas flores y la misma forma multiplica su precio por dos según el lugar donde se mire. El mismo ramo que todas las novias llevan con sus rosas de colores y tamaños varios...

Y tras visitar varias floristerías -demasiadas- y ver que todo era lo mismo, lo mismo que todas llevan, las mismas flores que cualquiera puede tener en su casa cualquier día por un motivo cualquiera, decidí que soy rara... para todo y hasta el infinito y mucho más.

Mi flor nace en verano y da su fruto en otoño, con lo cual en invierno no será más que un árbol mas, soso y sin gracia. Va a ser difícil poder contar con ella.

El otro asunto escabroso, casi espinoso, podría decirse que va a ser posible porque se seca y queda tal cual.

Pero hay que ver la locura en que se mete uno sin comerlo ni beberlo.

¿Acabaré yendo al monte a robar felechos y a una rotonda del ayuntamiento a por flores ahumadas?

Espero que no, pero si alguien tiene un granado en su jardín, que me diga su dirección para ir a saquear un par de brotes ;-)

Aventuras y desventuras de un cambio de estado cualquiera

Pues sí, pues sí. Va a ser que vamos a dejar de vivir en pecado para pasar a hacernos un contrato de permanencia de tipo futbolístico y, como tal, y viendo la alergia común a secta alguna, va a ser por lo civil, por llamarlo de alguna manera.

La cuestión es que como todo en esta vida, si se toma al pie de la letra de lo que pasa, como que se desespera uno al ver la cantidad de energúmeno, por no decir inútil, que se puede llegar a encontrar, aunque bien pensado, un despiste lo tiene cualquiera, aunque lleve toda su puñetera vida haciendo lo mismo o trabajando en el mismo sitio.

Así que viendo cómo van las cosas y tras hacerme lectora asidua de foros rosas de cómo preparar el "bodorrio perfecto" -son tan ilusionantes, rosas y dulces que he adelgazado varios kilos por no poder mirar a las cosas con azúcar tras el empache empalagoso de leer unos cuantos post- creo que sería necesario abrir un nuevo blog con un título tal que "Cómo no ¿casarse?", donde todo el mundo pueda dejar cosas en la línea del infierno. Vamos, todas esas cosillas irónicas que suceden en este tipo de casos concretos.

Pero teniendo un blog para el despotrique, la terapia psiquiátrica y alguna que otra cosa, ¿para qué voy a abrir otro?

Por el momento, la primera en la frente:

Y un buen día decide uno que si quiere firmar los papeles, debe informarse de qué papeles firmar, dónde firmarlos y cómo se procede. Si no es por la iglesia, será por el ayuntamiento, ¿no?

Pues vamos al ayuntamiento, ventanilla de información y...

- Hola buenas, ¿qué hace falta para casarse?

Y automáticamente por la mente se te pasa lo estúpido de la pregunta y las mil estupideces que te pueden contestar a la misma, cosas del tipo de "tener pareja", "no estar ya casado", "estar vivo"... Pero no. La respuesta apoteósica fue:

- Ir al ayuntamiento.

Esto... O fue un fallo en Matrix o pillé al funcionario equivocado en el lugar equivocado y en el momento equivocado.

Menos mal que al final, tras poner cara de "qué me estás contando" se aclaro la cosa y no era al ayuntamiento a donde tienes que ir -primero- si no al juzgado...

En fin. ¿Qué será la siguiente tomadura de pelo?

Viñeta de aquí.
(Trad: ¿Puedo volver a escuchar lo de "los peores días" antes de decidirme definitivamente?)