Por qué en ocasiones insulto al teléfono
Alguien tuvo la brillante idea en casa de pasar la línea de teléfono a nuestro proveedor de internet habitual. Vaya idea: iba a ser más barato y la de mi madre, llama ahora mismo que ya está bien de pagar a timofónica, bla bla bla...
Vale.
Seis días después la línea de teléfono está muerta y desde otro teléfono llamo al número de atención al cliente porque ni llegó el router ni nada para poder activar servicio alguno.
Diez minutos y varios intentos después, la señorita de al otro lado de la línea comienza a soltar discurso y no me deja explicarme. Después de corregir todos mis datos, que ella me da erróneamente y toma erróneamente para luego ofenderse de que yo se los estaba dando mal... cuando consigo pararla para decirle lo que pasa, me dice que llame al servicio técnico que es tengo problemas con el router -que no llegó todavía, que no me enviaron y que lógicamente no puede estar estropeado porque simplemente no está-.
Cuando le intento explicar de nuevo, la tía comienza a hablar como una ametralladora y vamos subiendo el tono, hasta que consigo pararla y explicarle que me han dejado sin línea antes de poder tener aparatito para conectarme y que no tengo teléfono... a lo cual la señorita, con dos cojones, me dice que:
Por otro teléfono de otra línea, lumbrera o ¿serán acaso señales de humo...?
Lo primero que se me pasó por la cabeza fue algo del tipo de "por el ***** de tu **** madre" a lo que me contuve y le pedí que por favor me pasara con alguien que supiera de qué iba el tema. Ella se indignó profundamente. Vaya ilu, decía que si le estaba insinuando que no sabía de qué le estaba hablando... Claramente, no - no tenías ni puta idea de lo que pasaba, no te importaba y me estabas dando largas-, así que le dije que como no me estaba escuchando, mejor me pasaba con otra persona que me escuchase, y entonces decidió que debía de hablar con el servicio técnico.
- Vale, y ¿cómo me pongo en contacto con el servicio técnico?
- Llame al 902 902 902 y luego marque la opción del servicio técnico.
- A ver si nos aclaramos, si llamas al 902 902 902 sólo te da dos opciones, 1 eres cliente, 2 no lo eres. 1, realizar grabación de no sé qué mi madre, 2 esperar para hablar con un operador.
- No, marque la opción del servicio técnico.
- ¿Es que no me escuchas o es que no me escuchas? Que no hay opción de servicio técnico.
- No me está entendiendo, le digo que llame al 902 902 902...
Clic. Teléfono colgado, en mi mano derecha y a grito pelao:
No, si sólo me falto que el teleoperador fuera un hombre, sudamericano, y me soltara lo de
Y claro sería algo más complicado que lo de
und so weiter, que se diría en alemán, que a la hora de soltar tacos, puede ser lo mismo.
Conclusión: si dejas hablar al cliente, no se enfada. Si lo escuchas, es posible que puedas llegar entender su problema y así intentar encontrar una solución.
Es muy posible que esto lo lea algún teleoperador y se ofenda, pero es que es lo que hay: se llama empatía con el cliente y es la primera puta mierda que se enseña en esos cursos de formación previa que se dan para cualquier mierda de estas de tratar con gente. Aunque claro, como no escuchamos...
Joder, con el día medio contento que tenía yo hoy pese a habérmelo pasado en el hospital, hacer un examen que me daba miedo y mil movidas más...
Vale.
Seis días después la línea de teléfono está muerta y desde otro teléfono llamo al número de atención al cliente porque ni llegó el router ni nada para poder activar servicio alguno.
Diez minutos y varios intentos después, la señorita de al otro lado de la línea comienza a soltar discurso y no me deja explicarme. Después de corregir todos mis datos, que ella me da erróneamente y toma erróneamente para luego ofenderse de que yo se los estaba dando mal... cuando consigo pararla para decirle lo que pasa, me dice que llame al servicio técnico que es tengo problemas con el router -que no llegó todavía, que no me enviaron y que lógicamente no puede estar estropeado porque simplemente no está-.
Cuando le intento explicar de nuevo, la tía comienza a hablar como una ametralladora y vamos subiendo el tono, hasta que consigo pararla y explicarle que me han dejado sin línea antes de poder tener aparatito para conectarme y que no tengo teléfono... a lo cual la señorita, con dos cojones, me dice que:
"¿y entonces por dónde estamos hablado?".
Por otro teléfono de otra línea, lumbrera o ¿serán acaso señales de humo...?
Lo primero que se me pasó por la cabeza fue algo del tipo de "por el ***** de tu **** madre" a lo que me contuve y le pedí que por favor me pasara con alguien que supiera de qué iba el tema. Ella se indignó profundamente. Vaya ilu, decía que si le estaba insinuando que no sabía de qué le estaba hablando... Claramente, no - no tenías ni puta idea de lo que pasaba, no te importaba y me estabas dando largas-, así que le dije que como no me estaba escuchando, mejor me pasaba con otra persona que me escuchase, y entonces decidió que debía de hablar con el servicio técnico.
- Vale, y ¿cómo me pongo en contacto con el servicio técnico?
- Llame al 902 902 902 y luego marque la opción del servicio técnico.
- A ver si nos aclaramos, si llamas al 902 902 902 sólo te da dos opciones, 1 eres cliente, 2 no lo eres. 1, realizar grabación de no sé qué mi madre, 2 esperar para hablar con un operador.
- No, marque la opción del servicio técnico.
- ¿Es que no me escuchas o es que no me escuchas? Que no hay opción de servicio técnico.
- No me está entendiendo, le digo que llame al 902 902 902...
Clic. Teléfono colgado, en mi mano derecha y a grito pelao:
"MEKAWENLAMADREQUEPARIOATODOSLOSPUTOSSERVICIOS
TECNICOSYOPERADORESTELEFONICOSSUDAMERICANOSQUE
NOSABENDEQUECOJONESESTANHABLANDOYSEEMPEÑANEN
TOCAMELOSCOJONESCADAVEZQUEPASAUNPROBLEMAYMIRA
QUEMEKAWENDIOSTABAYOHOYDEBUENASYVANYMETOCAUN
ASUNORMALCONANSIASDENODEJASEHABLARPORUNCLIENT
EQUESOLINTENTAENTERASEDEQUEYELOQUEPASOCONELPU
TOTELEFONODESUPADRE..."
TECNICOSYOPERADORESTELEFONICOSSUDAMERICANOSQUE
NOSABENDEQUECOJONESESTANHABLANDOYSEEMPEÑANEN
TOCAMELOSCOJONESCADAVEZQUEPASAUNPROBLEMAYMIRA
QUEMEKAWENDIOSTABAYOHOYDEBUENASYVANYMETOCAUN
ASUNORMALCONANSIASDENODEJASEHABLARPORUNCLIENT
EQUESOLINTENTAENTERASEDEQUEYELOQUEPASOCONELPU
TOTELEFONODESUPADRE..."
No, si sólo me falto que el teleoperador fuera un hombre, sudamericano, y me soltara lo de
"Perdone, ¿puedo hablar con el hombre de la casa?"
Y claro sería algo más complicado que lo de
"MEKAWENLAREPUTAQUETEPARIOHIJODELAGRANCHINGAD
AAVERSIAHORAFAEFALTAUNPAISANOPAMANEJARUNCON
TRATOAMINOMBRE..."
AAVERSIAHORAFAEFALTAUNPAISANOPAMANEJARUNCON
TRATOAMINOMBRE..."
und so weiter, que se diría en alemán, que a la hora de soltar tacos, puede ser lo mismo.
Conclusión: si dejas hablar al cliente, no se enfada. Si lo escuchas, es posible que puedas llegar entender su problema y así intentar encontrar una solución.
Es muy posible que esto lo lea algún teleoperador y se ofenda, pero es que es lo que hay: se llama empatía con el cliente y es la primera puta mierda que se enseña en esos cursos de formación previa que se dan para cualquier mierda de estas de tratar con gente. Aunque claro, como no escuchamos...
Joder, con el día medio contento que tenía yo hoy pese a habérmelo pasado en el hospital, hacer un examen que me daba miedo y mil movidas más...
(Verídico, tengo testigo que se estaba tronchando en el suelo de la habitación porque tenía puesto el manos libres mientras todo lo de arriba sucedía...)
posted by Hiroshige at 20:29
4 Comments:
Oooooohm.... Respira hondo maja :-)
Yo solo sufro a los teleoperadores cuando intentan ofrecerme el cambiazo a su compañia, y para no hacerme/hacerles perder el tiempo, en cuanto identifico sus intenciones digo "NO" y cuelgo.
Espero que el examen y los asuntos hospitaleros hayan ido bien.
Me estoy acordando mucho de ti estos días mientras leo la guía de Babiera-Baden Burtemberg y me doy cuenta de que no me voy a enterar de nada de lo que me cuenten por allá :-D Toooooodos los nombres alemanes me parecen taaaan parecidos e indescifrable!
Bicos hermosa!
Ay, cómo me recuerda a la conversación que tuve ayer!!! Tres meses para dar de baja dos móviles y un adsl que yo no había contratado... Hasta que no me cogió el teléfono una española, no se solucionó el problema!!!!
Un truco que oí por ahí: Pide que te atiendan en gallego, te pasarán con un operador español, y después ya despotricas o te explicas en el idioma que quieras;)
Son como un bot de irc con una pesima A.I.
Todo es standard, comenzado por el saludo terminado en "que puedo ayudarle" (que curiosamente es lo que entiendes ya que el nombre lo dicen rapido, a bajo volumen y probablemente mal) y terminando por cualquier respuesta que puedan ofrecerte.
supongamos que dices "baja" en el rollo que sueltas, ellos se quedan con esa palabra y miran el listado de posibles respuestas, si tu frase o frases contienen la palabra adsl, router, ... actuan contestando de otra forma, y creeme que lo tengo ya comprobado.
Un día ya cabreado de que no me escuchasen lo lleve a la practica y le solte sin venir a cuento a uno:
- asdf ñlkj awer ñoiu adsl asdf ñlkj
Y su contestación estaba ya programada.
Tienen ciertos errores de programación y dependiendo de lo que les digas puedes hacerles entrar en loop o conseguir que no tengan que contestar y respondan con la contestación standard para cuando no tienen respuesta programada.
En cierto modo recuerdan a blade runner, es posible que no sean conscientes de que son jodidos robots.
Los odio y solo me calma leer a gente que tambien los odia y habla mal de ellos.
Una cosa que funciona ultimamente es joderles si te cuelgan o algo asi, lo primero es siempre quedarte con el nombre de la persona que te va a atender, esto ya es algo sistematico y uno ha de memorizarlo o apuntarlo si andamos escasos de ram.
Si se portan como robots llamas diciendo las palabras calidad, responsable calidad, ... eso te llevará a una respuesta numerica, es decir, el número del departamente de calidad. Alli el proceso es informarle de que x trabajador no se porta bien y que estas indignado/a.
De vez en cuando te ponen con personas reales, esto es dificil pero cuenta la leyenda de que de cada 90 llamadas una puede ser con un humano.
Valientes cabrones, para darte de baja de algo / para que te solucionen un problema que ellos mismos han causado / ... bla bla bla te piden el dni, nombre de titular de la linea, carnet de conducir, foto actual, numero secreto de la tarjeta de credito, numero de la tarjeta de credito, contraseña de cuenta en paypal, direccion de correo electronico, si tienes o no web, .... y finalmente terminan con un captcha.
Para eso mil pegas, ahora bien, para darte de alta todo son ventajas. Alli con dar el numero de cuenta el resto ya lo tienen ellos.
Valientes hijos de puta2.
en fin, perdón por el sermón, creo que yo tambien me altero al pensar en teleoperadores/as.
Jack, lo peor de todo fue que en este caso intentaba dar de alta algo x'D
Son desesperantes, yo alguna vez cansada de chorradas me puse en plan "a ver si entiendes el klingon" y pasó lo que tú dices: respuestas programadas. Muy triste. Me apunto lo del departamento de calidad.
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