42-2020

" Y desde estas piedras miles de años os contemplan". Frase para la posteridad.

El año pasado me regalaron para el cumpleaños una postal en la que venía escrito: "42, el sentido de la vida".

Creo que nunca nada fue más premonitorio que esa carta.

A los 42 creo que la conciencia del todo llega de golpe. Es como una bofetada que un día te gira la cabeza y pasas de ser un adolescente con dramas por todo a un cuasi anciano al que se la trae todo al pairo. Más o menos.

Me miro en un espejo y no me reconozco.

Hay una persona ojerosa, canosa, con los surcos de la vida marcados en la piel, que me mira con cara de pena desde el cristal de enfrente, mientras que desde este lado, aquella cría que dos moños y atuendos estrafalarios, de pelo negro e ideas extrañas, se siente aterrada por lo que ve.

Supongo que el madurar es una toma de consciencia brutal que nos asalta de repente y que nos hace preguntarnos eso de qué he hecho con mi vida. 

Sinceramente, no lo sé.

Los últimos 20 años han pasado sin pararse a mirar el camino y a día de hoy, me sorprendo pensando en qué podría haber sido y lo absurdo de ese pensamiento, ya que lo que no fue, ya nunca será.

No dejamos de ser una metáfora del agua de un río: siempre corriendo, siempre discurriendo, siempre igual, siempre cambiando. Pero ¿es el mismo río el que se mantiene ante nuestros ojos como la persona que se cree constante, o no dejan de ser multitud de gotas de agua que transcurren sin pararse, como los momentos de nuestra vida, que nos hacen evolucionar, avanzar y cambiar?

Ni idea.

Lo único que sé es que todo se vuelve más intenso, cuando creías que intensidad eran las emociones que te asaltaban a los 20. Todo tiene otro ritmo, otra importancia.

Lo único que tengo claro es que la vida se nos escapa entre los dedos cuando hacemos otras cosas.

Disfrutemos más, riamos más, amemos más.

Todo lo demás, es agua arrastrada por la corriente de nuestra existencia.

Tengo pocos tatuajes. Éso sí lo tengo claro.

El fin del dolor

 Hace un mes y 5 días que mi madre dejó de sufrir.

Supongo que se olía de sobra que venía el final. Llevaba tiempo buscándolo porque los dolores eran insoportables, y a veces me pregunto cómo no nos dimos cuenta de que había algo más a parte de lo de siempre.

Aun no sé cómo me siento. Vacía supongo: tengo a mi madre metida en una fiambrera en la terraza y esa es la forma en la que al fin vino a visitarme a casa.

Supongo que hay muchas formas de sentir dolor y una de ellas es no sentir nada. Llevaba años pensando que ésto llegaría, que era lo que ella quería, pero ha sido tan rápido que aun creo que no ha pasado.

Diez días de plus en el hospital, en aislamiento, sólo comunicados por teléfono, hasta los cinco últimos en los que por fin pudimos verla, solo dos personas, durante poco tiempo. Epi, mascarilla, guantes... todo para no pegarle algo que pudiera matarla, cuando ya todo estaba sentenciado.

- No puedo hablar diles que no me llamen más.

- Vale, mama. Tengo que irme, mañana vuelvo.

- No te preocupes, a ver si pasa ésto y me mandan pa casa.

Nunca una mentira piadosa me hizo tanto daño.

Sabía que se iba y seguía intentando que no nos preocupasemos.

- Hoy la vi bien. A ver si le dan algún tratamiento y la mandan pa casa.

- Papá, no está bien.

- Sí, sí lo está.

Silencio roto por comunicaciones a la familia.

- Dice que no la llaméis más que no puede hablar. Está muy mal.

- No me digas tú a mi que mi hermana se muere.

- ¿Pero cómo va a estar tan mal?

Silencio.

A veces me gustaría poder mentir y decirle a todo el  mundo lo que quiere escuchar, no la verdad. No pude dejar de sentirme como un pájaro de mal agüero, dando las noticias de una muerte anunciada a personas con unas reacciones de lo más sorprendentes mientras yo no podía ni reaccionar.

El último día que la vi consciente no paró de toser y echar sangre. Media hora viéndola sufrir de aquella manera.

- Mamá, tengo que irme. Vuelvo mañana.

- Vale.

Me rompí al quitar la epi. No sé si es normal o no llorar en medio de desconocidos, suplicar que no la dejen sufrir más de esa manera.

Nunca más volví a hablar con ella.

El siguiente día estaba sedada. Parecía más tranquila, al menos no sufría entre tos y sangre. Sólo podía estar allí mirándola, como una imbécil, deseando que abriera un ojo y me echase una bronca. Nada.

Sólo un te quiero y un hasta mañana.

- Hoy estuve dos horas con tu madre. Estuve contándole tonterías y cuando me iba le dije "me voy" y me dijo "vale, estoy bien".

La relación de 65 años terminó así, y nunca hubo un mañana.

Fue todo surrealista, era como verlo todo desde un sillón a una pantalla de cine en el que se ven planos secuencia que pasan mientras tú eres ajena a todo.

Alguien me tocaba el hombro como para intentar calmarme. No había nadie. No había nadie a quien calmar. Simplemente me quedé vacía.

La última vez que la vi, fue cuando se reconoció el cadáver. Estaba calmada, hacía años que no la veía así. Todos quisieron entrar, mi padre fue el primero en salir. Le puse una mano en la frente y me despedí de ella. Estaba helada, como tantas otras veces.

Y las lágrimas no salen. Y hay momentos en los que no puedo respirar. Y no tengo ganas ni de respirar, ni de pintar, ni de tocar. No escucho la música de siempre en la cabeza, sólo silencio.

No la escucho a ella cada día tras el "cómo estás?" al teléfono.

Mi padre sigue adelante. Supongo que estoy siendo fuerte por él y no deja de ser una fachada resquebrajada que da a un pozo vacío.

Ahora está mejor, ya no tiene dolores. Pero nosotros sí. 

Yo sí, aunque no sienta, seguiré viéndome a mi misma como una cáscara vacía observando en medio de una multitud llorosa cómo pasa todo.

Te hecho de menos.

Vacío

Absoluto.

Rueda completamente descendida.

Maleficio

Con todo este problema de la pandemia me he sorprendido pensando en un libro que leí hace mucho tiempo: Maleficio de Stephen King.

Se pone enferma tu familia, se pone enferma tu hija, y ¿qué haces? ¿Dejas que sufran solos, aislados, viéndote desde lejos sin el consuelo de un abrazo, o simplemente repartes el pastel?

Pues eso.

Propósitos de post apocalipsis

 Pues nada, que si salimos de esta me dejo greñas, cosa que me va a costar un webo,  aprendo a tocar en condiciones la oFender y me paso al jipismo puro y duro, total, las drogas ya las tomo...

El resto... ya veremos lo que queda.

Retratarse

 Supongo que no cabe duda decir que el tema de la pandemia está pasando muchas facturas pero la más desagradable es ver cómo la gente se retrata a sí misma.

Es como si el mero hecho de habernos puesto la máscara, nos ha quitado la careta a todos.

En marzo nadie sabía de qué iba el tema. Todos acojonados. Encerrados en casa por miedo a coger la muerte súbita.

De repente, todo el mundo se convirtió en maravilloso. Aplausos a las 8, canciones de cumpleaños, los héroes de la pandemia...

Hoy, siete meses después, la sociedad entera se ha ido a la mierda. Literal. 

Ya no hay héroes, si no personas desgastadas que, no es que no quieran tratar a la gente, es que no pueden más.

El sistema sanitario está desatendiendo otras enfermedades y cualquiera llega con un simple catarro y amenaza para que lo atiendan o directamente, no te atiende nadie.

La gracia es que todo sigue funcionando. 

Las pequeñas tiendas cierran, las grandes cadenas sobreviven  y esto es un cachondeo de la hostelería.

Me llama profundamente la atención que las asociaciones de hosteleros pidan fondos para paliar la incidencia de la pandemia en sus negocios.

Me llama la atención que se quejen los bares de que así no pueden vivir.

Me llama la atención y me choca, desde el punto de vista de haber sido una pequeña empresa, porque claro está que o trabajas e ingresas, o cierras y te endeudas.

Está claro que nos estamos equivocando en el funcionamiento de las cosas.

Pedir dinero a cambio de unas pérdidas justificadas por una emergencia mundial es algo como surrealista o quizás simplemente el devenir de una economía basada en el consumismo y en el "pide, que algo cae".

Lo que está más claro aun son las prioridades que la gente ha sacado a relucir:

- Preferimos ir de vacaciones y continuar con nuestra vida antes de evitar extender la pandemia.

- Preferimos juzgar a los demás antes de preguntarnos qué estamos haciendo nosotros.

- Preferimos en bien temporal propio antes que la mejora general de la población.

Somos egoístas y eso no lo oculta ninguna máscara, ningún aplauso, ninguna canción a coro desde un confinamiento.

El ser humano es muy triste. 

No merecemos más que lo que tenemos.

Ansiedad

 Es ese dolorín que parece que un puño te aplasta el corazón y que llevas un peso de la hostia sobre los pulmones.

Pues eso.

Relájate.

Ni que fuera fácil el tema.

Mañana

 ¿Y si se acabase el mundo mañana?

No es que pueda ser un acontecimiento ni ninguna ecatombe, puede que tan sólo se acabe tu hilo en el mundo como tal. 

¿Cuál va a ser la cuestión? ¿Cómo palmar? ¿Será doloroso? No cabe duda de que para un ateo preguntarse si hay un algo más no es algo lógico...

La verdadera pregunta será cuántas cosas dejaste por hacer y querías haber hecho.

Es una cosa curiosa, supongo que será de manual de primero de carrera, pero cada vez que he ido a una consulta psiquiátrica me han hecho la misma pregunta: "¿has tenido o tienes intenciones de acabar con tu vida?". 

 Obviamente la respuesta siempre ha sido, y será al menos por mi parte, la misma: "no, joder, tengo mil millones de cosas que quiero hacer antes de palmar."

Pero... ¿y si el fin no viene de tu mano si no que es un fenómeno incontrolable, minúsculo, insignificante, apenas visible?

Pues antes de que eso pase, vive la vida. Haz lo que quieras, lo que puedas, lo que te llame. 

Disfruta, ríe, llora.

Pero haz algo por ser feliz.

Todo lo demás, no importa.

Certezas

No reaccionar.
No es una falta de sentimientos, si no simplemente un cortocircuito. O quizás una simple falta de entrenamiento sentimental.

Esta mañana lloraba desesperada. Se quiere morir.
Lo entiendo perfectamente. La comprendo perfectamente porque en su situación, yo querría lo mismo.

No reaccioné.

No me levanté, no la abracé, no le dije nada. Quizás porque ella nunca me dijo nada ni hizo ninguna de esas cosas conmigo.
No recuerdo un abrazo de madre. No recuerdo palabras de consuelo.

Supongo que es parte del todo, el hecho de sentirse así, del no saber cómo reaccionar.

Supongo que Frida me está enseñando a no ser así, a decirle a alguien que lo quieres, a dar abrazos, a dar besos, a transmitir sentimientos.

Una vez leí que los asperger son expertos en camuflaje social, y sigo preguntándome si no es ese mi caso. Si no será su falta de empatía lo que me condicionó a ser como soy.

Da igual.

No supe reaccionar.
La situación puede cortocircuitar a cualquiera y soy, seré, incapaz de un arrebato de sentimientos de ningún tipo, especialmente si son falsos.
No me lo da. No me sale.

No me saldrá. No me saldrán lágrimas entre una multitud llorosa. No querré recibir las condolencias de nadie porque para mi no será un momento de pena. Será el momento en el que consiguió lo que quería: dejar los dolores a un lado.

Será mala, seré insensible, seré la persona rara de siempre, mientras el resto hace una demostración de expresión de sus sentimientos.

No es que no los tenga. Es que son distintos, se expresan diferente.

Se irá y lo único que me preocupa es que lo haga de una manera más dolorosa de lo que es su propia vida.

Esta mañana, al volver en coche a casa, volví a sentir cómo, al cruzar la vía, un tren arrollaba el coche y salía despedida contra el cristal de la ventanilla.

No fue real. Es la forma en la que mi mente me avisa de que la tristeza está ahí y sale en forma de compañía ya habitual y que parece no querer abandonarme nunca: la depresión.

Tampoco reaccioné. Seguí conduciendo, seguí respirando. Todo segurá igual.

Fernweh

Wieder fülhle ich Fernweh.
Warum?
Keine Ahnung.
Nur kann ich sagen, dass das der schlechsteste Schmerz ist, den ich nie gefühl habe.
Es ist das Nichts, wie ein Loch im Herz, was ich nicht auf meinen eigenen Sprache übergehen kann.
Heute fühle ich wieder Wolken über den Kopf.

Miedos

Mi pequeño jabalí me ha dicho hoy que quería contarme un secreto: tiene miedo a la muerte.

Así, de repente.

Es curioso, cuando creces a lo que tienes miedo es al dolor, aun cuando es un signo que demuestra que sigues vivo.

El humano tras la máquina

Cuan imperfecta en su perfección es la máquina y cuan perfecto en su imperfección es el humano.

Muchas veces me pregunto cómo será todo el día en que, tras la máquina, no haga falta un humano y las respuestas a las que llego no dejan de sorprenderme: todo será igual.

Cinco meses hace ya que ayudamos a las máquinas a levantarse.
Cinco meses en los que surgen las dudas del no puedo, no sé, no debería... Pero ¿quién puede, sabe o debe?

Nadie. Sólo somos un engranaje más de una máquina imperfecta en su camino a la imperfección.

Bichos

Pues estoy pensando que el tema de los dinosaurios va a ser cosa de un bichejo, no de un leñazo.
Para prueba: año 2020 y todo el mundo en una pandemia como no se había visto nunca.

Cuéntame algo nuevo.

Pues echo de menos el confinamiento, qué queréis que os diga. Ese silencio perturbador de la calle con todos acojonados en casa fue un momento maravilloso.

Nunca antes vi ni disfruté tanto de los cantos de los pájaros. Más que nada porque en condiciones normales no se escuchan entre el bullicio de la calle.

Es curioso, llega uno a pensar en el virus y se da cuenta de que el verdadero virus somos nosotros, no una enfermedad que aparece de repente y causa estragos entre la población.

Cómo era eso?

Fase 1, negación

No tengo claro haber pasado por ello, será porque vivo en un perpetuo estado de hipocondria en la que la nueva normalidad es mi mundo habitual.

Fase 2, indiferencia
El tema del aislamiento no me supuso ninguna calamidad ni generó crisis ninguna... Será porque ya era asocial antes de esto y simplemente lo vi como una generalización de mis hábitos de "distancia social".

"Fase 3, depresión"
Mira, no puedo. Yo ya voy puesta desde hace muuuuchos años así que ésto como que me da un poquito la risa.

Fase 4, aceptación

¿Aceptar el qué? ¿Que a partir de ahora nada va a ser igual? ¿Que todos por la calle con mascarilla?
 ¿Que es imposible en las películas de sucesos apocalípticos y catastrofes findemundistas, que cuando la peña se quita la máscarilla, no tengan una sudada de tres pares de cojones, vamos, como en la nueva normalidad...

El mundo ha cambiado de repente. Si fuéramos protagonistas de una novela, diría que hemos atravesado una Crisis Seldon para pasar al siguiente estado evolutivo de la sociedad. Vamos, si queda alguien para contarlo...

Mientras se decide el tema, seguiré tocando el ukelele, que si lo afinas bien, no da penita y "eleva el alma" gracias al sonido buenrollista.... Que pro, dios mío.

Derechos

Sólo hay una cosa peor que estar mal y sufriendo siendo plenamente consciente de ello y es tener a alguien al lado a quien le pasa y no poder hacer nada más que esperar a que le llegue la hora, porque ni siquiera puede morirse aunque lo esté pidiendo a gritos.

Mierda de vida.

Orden

No hay nada más importante en la vida y en el mundo que el orden.
Cuando se consigue poner las cosas en orden, hay armonía en uno mismo y en el universo.

Puede parecer muy "zen" pero es una realidad como una casa de grande. Unas veces se necesita un poquito de ayuda, ya sea en forma de medicación o de autotrabajo, pero la cosa acaba funcionando.

La vida es una mierda, no la vamos a cambiar así que lo mejor es asumirlo.
Te duele de vez en cuando todo a los bestia, no va a dejar de doler pero tampoco te va a matar a no ser que tú lo permitas.

Pues bailemos, que decía el sombrerero loco....

Y bailamos. Hasta el nivel de que el ritmo se te mete en los huesos y llega al tuétano contagiando el ánimo, que al fin y al cabo es lo que te mueve.

He vuelto a la escuela de idiomas después de muchos años.

Tengo un nivel de inglés muy bueno, no lo digo yo. He conseguido compartimentar el cerebro de tal manera que si tengo que hablar en inglés, hablo en inglés, si tengo que hacerlo en alemán, en alemán, y espero en breves poder decir lo mismo del idioma francés, que me está encantando.

¿Y por qué esta locura? Porque si te vas a morir algún día, que no te hayas quedado con las ganas de nada.

De vez en cuando me pillo unos berrinches de la leche por cómo te trata la gente, pero si te sientas a pensar, ¿merece la pena el disgusto? No. No cambia nada, sólo tu estado de ánimo.

Y con esto y un bizcocho....

He evolucionado tremendamente en la pintura, al violín tendré que darle más caña porque me encanta.

Que te apetece tomarte una birra, pues dale.

Que te tiembla la mano y se te cae todo, ponte a pintar y tomate la birra.

Que puedes ayudar a alguien porque crees que se lo merece, pues venga.

Y a veces, hasta sigo mis propios consejos y todo.

Del tema de la eutanasia ya hablamos otro día, que hoy estaba la cosa calmada. Pero sí, es otro frente abierto....

Z

Es curioso como el cuerpo o la mente de la persona se adapta a las circunstancias.

Llevo tantos años sufriendo dolores que prácticamente los asumo  como algo normal. Es algo como el Síndrome de Estocolmo: te levantas cada mañana, saludas a tu captor con un "buenos días, dolor" y llega hasta tal punto la relación que lo echas de menos si no está.

Simplemente llega un día en el que es normal tener que "desencajarse", ese hormigueo en las espinillas al caminar es normal porque te mueves poco, te duele la espalda porque el colchón es malo... y un montón de excusas para algo crónico y habitual.

De repente un día algo nuevo: hostia, que me duele un pie. Pero como si me hubieran metido un machetazo y me hubieran seccionado medio pie, tipo Kunta Kinte... Vas al médico y te mandan al traumatólogo que te dice que eso no es del pie, que es de más arriba.

Uy, aproximándonos a la zona intocable.

Porque claro, hay una zona donde no puedes tocar, al mínimo roce, duele.

Y te hace una radiografía.

Y resulta que eres una puta Z, o mejor dicho, la mujer maravilla, porque caminas de puto milagro.

La vida no deja de sorprender, o de joder. Así que adaptarse o morir.

Aunque sea en un 4x4 o como contorsionista, que no voy a tener precio.

Me pregunta diariamente mi madre,  que lleva toda la vida hecha un asco y que está bastante peor que yo, que si me duele.

Y eso que te sólo te dolía el pie. Grande.

Poniendo nombre a las cosas

Hace años que, de repente, tengo dolores.

Es como si te aplicasen una corriente eléctrica momentánea en cualquier parte del cuerpo. Aparece, te doblas, aguantas las lágrimas y la postura porque por lo general vas por la calle y es un poco absurdo que alguien se ponga a gritar así por la de buenas... Para y consigues respirar.
Vuelve otra vez y así durante un rato hasta que desaparece.

Otras veces es como un frío que se extiende por dentro y te paraliza un antebrazo, los dedos de una mano, un muslo...

Consultas médicos, te toman por loca: "tienes que venir cuando te pase eso", lo que viene siendo un "mira, tomate un azucarillo y a paseo", porque cuando "eso" pasa, si tienes la suerte de tener un médico cerca, entre que te llega la vez y demás, lo único que consigues es que la sala de espera te vea retorcerte y aguantar dolores.
Si vas a urgencias del hospital, puede ser ya el cachondeo.

- Qué te duele?
- Todo
- Pero concrétame algo...
- Mira, me empieza en el codo, pasa a los dedos de una mano y sigue a las cadera, de ahí a veces se mueve a....
- Ya, psiquiatría.

Siete años de pruebas de todo tipo y estoy sana como una pera: no tengo absolutamente nada, salvo unos dolores de meter miedo de vez en cuando, un cansancio extremo a veces que hace que tenga que dejar lo que esté haciendo y tumbarme, migrañas, dolores muy habituales en las cervicales, y algo raro en la espalda que se me tira a las piernas.

"Ponte a dieta, tienes mucho peso" y así se arregla todo.

Desde hace unos meses tengo un pie como si me lo hubiera partido un hacha por la mitad y me están hinchando a calmantes. Calmantes para el pie, calmantes para la cabeza, tranquilizantes, antidepresivos desde hace muchos años... Y este diciembre la cosa empeoró hasta el punto de tener tales dolores por todo el cuerpo, que no podía tenerme en pie.

Te tomas el tranquilizante de turno, te tumbas, lloras, no puedes ni comer porque no puedes sujetar la cuchara con la mano. Te hartas y vas a un médico privado.

Le cuentas la historia, esperando que además de pagar una pasta, se siga riendo y te tome por loca como los demás.

Pues no, su respuesta, tras la consulta y examen fue clara: "tengo más pacientes como tú, tienes fibromialgia, supongo que lo sospechabas y que sabes que esto sólo tiene paliativos, no hay solución".

Siete años de pruebas de todo tipo y caras de incredulidad, de pastillas varias para quitarme de delante pensando que iba al médico como los jubilados que se presentan diariamente a las consultas para tener alguien con quien hablar...

Y POR FIN alguien te cree y no sólo eso, te dice que tienes una enfermedad crónica que se ha de tratar adecuadamente para intentar calmar los dolores de los brotes.

En fin, que no cambia nada saber su nombre, los dolores siguen ahí, pero al menos, la próxima vez que me miren con cara de "necesitas un psiquiatra" podré desearle a la gente un poquito de los dolores que me aquejan a veces porque sé que no estoy loca. Bueno, un poquito sí, pero no en este sentido.

Una cuestión de trapos

He estado dándole vueltas al tema de lo de la bandera y la parodia de Dani Mateo y he llegado a la conclusión de que, en estos momentos, la única bandera que me representa son las bragas de mi abuela.

Así, como suena. Si siguiera viva a estas alturas y las llevase, serían las típicas que venden en la plaza de algodón blanco, tipo sobaquero. Esas bragas, esas PEDAZO DE BRAGAS son lo único que me representa como ciudadana de este país:

Cualquier bandera que se precie, ya sea la nacional o la provincial, han sido tan usadas y ninguneadas según los intereses del listo de turno y de la comitiva que lo sigue, que ya carecen de significado.
Se saca la bandera del país cuando juega la selección de fútbol, se saca la bandera en manifestaciones, se saca la bandera versión republicana en las mismas manifestaciones, se saca la bandera al balcón en las fiestas del pueblo, se saca la bandera a la fachada del edificio para demostrar que eres más español que nadie, se saca la bandera hasta para pedir una ayuda social... y esto todo el mundo lo sabe.

Cuando no se saca, es cuando se debería de sacar para defender lo que realmente se supone que significa esa bandera: un país, una sociedad, unos derechos, el privilegio de ser las personas que enarbolan esas banderas.

Pero no, así que han pasado de ser un símbolo representante de algo realmente importante a convertirse en un mero trapo que hace a los que la utilizan sin sentirlas con su significado verdadero ofenderse por algo tan nimio como un momento cómico en un programa cómico, momento que curiosamente ya había pasado hace unos años y pareció no ofender tanto, quizás porque no se tenía la piel tan fina o la sociedad tan estupidizada.

Sinceramente, no lo entiendo. Así que, lo que a mi me representa son las bragas tamaño descomunal de algodón de la plaza de mi abuela, por lo que significan: su lucha por la vida, su progreso hasta alcanzar el voto femenino, el poder abrir una cartilla bancaria sola, su crianza de siete hijos mientras trabajaba, su emigración a otro país a buscarse los cuartos para sacar adelante a su familia, su fuerza, su especial capacidad para ignorar los bandos tras haber sobrevivido a dos guerras, la manera en la que echaba una mano a quien podía para que nadie se quedase atrás y su sonrisa frente a la mierda del día a día.

Eso son los valores verdaderos que se han de buscar tras una bandera para defenderla con cuerpo y alma y eso es lo que convierte a un puñetero trapo en una bandera.

Mientras tanto, Dani Mateo, me reiría mucho si viera un momento cómico en el que te suenas con las bragas de mi abuela -tengo sentido del humor, y es mi bandera, aunque no deje de ser un trapo-.

Todo lo demás, trapos también, pero con menos sentido y principios, al menos morales, sociales y mucho menos nacionales.

Agua propia

Si se solucionase algo a base de llorar, el mundo sería magnífico.

Y si te quedasen marcas en la cara, como quedan en las piedras con el paso del tiempo, pareceríamos caminos caminando por caminos.

Va para un mes en el hospital.
El tumor era benigno, con muchas posibilidades de volver a reproducirse en cualquier parte, pero benigno.
La herida no se cierra y no me extraña porque parece el mordisco de un tiburón que hubiera querido arrancarle la pierna.
No hay infección, al menos de la operación, hay neumonía.

Mekawen el mundo, no puedo con él.

No tengo mas que gana de llorar y eso que no soy yo quien está en el hospital.

Pensar con los pies, andar con la cabeza

De verdad que cada vez entiendo menos esto de la depresión y me niego a leer más información sobre el tema, no sea que pase a libros médicos y realmente aprenda algo.

Te pasas varios días con la cabeza hecha una mierda, que no te apetece ni levantarte de la cama y de repente es como si te metieran en un acelerador de partículas y lo encendieran a todo lo que da.

¿Qué es lo que pasa ahí dentro que hace que pases de no pensar nada más que la nada más absurda a que haya un bullicio absoluto tal que no te da tiempo a explicar todo lo que te pasa por la cabeza?

No lo sé. La única manera que tengo de explicarlo es el momento de bajón es igual a una patada en la cabeza desencadenada sin dolor físico ni motivo aparente y el momento de subidón es como si fueras una máquina y tuvieras las pilas cargadas por una descarga eléctrica.

Te cambia hasta el color de los ojos. ¿Alguien se dio cuenta de que son más claros cuando se funciona a plena potencia?

No me da el día para todo lo que quiero hacer en momentos de potencia máxima y la gracia es que creo que ese es el desencadenante de los bajones.

Que mierda, ¿no?