sábado, 22 de enero de 2011

Cutu que escarabaya el pelleyu

O lo que es lo mismo: un frío de la virgen, que es lo que hace hoy y hacía esta mañana cuando vi a la mujer que mejores flanes del mundo me hace paseando por la calle en chaqueta y sin bufanda.

Así que llegué a casa, rebusqué y encontré una madeja y un poco de la lana de los Gorrufandas de Asjas y cogí las agujas para hacer un "calientapescuezos" -no me daba para bufanda completa- tal que lo que sigue.


neckwarmer

Si alguien se anima, es bien sencillo y aquí queda cómo hacer un neckwarmer:

Con unas agujas del 8 y una lana gorda y calentina (una madeja y media llevó esto):

Montar 33 puntos.

1: punto al derecho, punto al revés hasta el final.
2: repetir la vuelta 1.

**
3: tejer 3 puntos en tres puntos (coger tres puntos con la aguja, pasar hebra, sin solar los puntos de la aguja izquierda, pasar hebra sobre la derecha, volver a tejer los tres puntos juntos y deslizar) y repetir hasta el final.
4: todos al revés.
5: tejer 3 en 3, todo al derecho hasta los 3 últimos puntos, tejer 3 en 3.
6: todos al revés.

Repetir vueltas 5 y 6 ocho veces más.
Repetir vueltas 3 y 4.
**

Repetir desde ** hasta ** ocho veces más.
Repetir vueltas 1 y 2 una vez más.

Cerrar todos los puntos.


neckwarmer

Los botones son abalorios -bolitas- de madera de tamaño grande que se cosen en un lateral como se muestra en la foto y se abrochan en los huecos que dejan los tp3atp de la tercera vuelta.

Se puede abrochar más arriba o más abajo apretando o soltando según el gusto -o el frío-.

En Ravelry, aquí.

Las fotos son un asco, lo sé.

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martes, 18 de enero de 2011

Milenta maneras de matar a alguien

Lo del no dormir bien es tremendo.

Te metes en la cama tarde, lees un libro y, cuando decides que es hora de intentar dormir, apagas la luz.

No, pues hoy tampoco parece Orfeo querer dejarte entrar en su reino... y comienza el calvario.

Lo peor de no poder dormir es que se agudiza todo lo que entra por los demás sentidos, en especial el oído y tal es así que lo primero que te acecha desde la oscuridad son los ronquidos del que tienes al lado.

Es asumible, un ruido medianamente normal de una noche cualquiera que todos podemos llegar a hacer. Ciertamente a veces, si le añadimos un catarro, el grado del ronquido se hace insoportable, pero nada tan sencillo de solucionar como peregrinar al sofá con la almohada y una buena manta.

Lo malo es que el insomnio te persigue y continúas "escuchando cosas", como por ejemplo la vecina de arriba: menos de un metro cuarenta de puro veneno disfrazado de tierna viejecita.

Sí, sí, es algo habitual, tanto lo de las tiernas viejecitas que son lobos disfrazados como lo de los ejercicios espirituales de la de arriba basados en la limpieza nocturna y la redecoración de la casa y el movimiento de los muebles...

Tal es así que tras varias indirectas del tipo de "no habrá otras horas para pasar la aspiradora que las 2, las 3, las 4 de la mañana..." comenzó a pasarla a las mismas horas pero en modo "suave". Bueno, no son horas pero apenas se escucha.

Pero lo de anoche añadido al no poder dormir... hace que uno comience a pensar cosas extrañas y se acuerde de individuos tipo Dexter, Hannibal Lecter y un variado número de nombres similares.

Y comienzan a pasarte por la cabeza cosas como...

¿... y si subo, pico a la puerta y cuando abra la agarro por los pelos y le meto la cabeza en el quicio de la puerta y la abro y cierro con ganas hasta que me canse? No, demasiado cansado para estas horas de la noche...

¿... y si subo y cuando abra la puerta me ofrezco a ayudarla a mover muebles y... ups! se le cae uno encima sin querer...? No, demasiado sonoro... aunque no menos que lo que ella estaba haciendo sola...

¿...y si subo y la saco por los pelos y la tiro por el hueco de la escalera..? Na, demasiado "habitual"...

¿...y si enfoco los bafles al techo y pongo Rammstein a toda potencia hasta que le de un infarto? No, igual le gusta y monta una fiesta...

¿... y si me levanto de una puta vez y me tomo un tranquilizante? Sí, casi mejor porque me va a dar un pachungo...

Tras media hora más de sufrimiento, la cosa se tranquiliza y los pensamientos se suavizan, tal que me quedo con una forma "más sencilla" de cómo acabar con el problema: me encantaría poder tener un botón que apretar cuando esta mujer entra en sus fases de actividad nocturna y que dicho botón liberase un gas en su casa -me da igual tranquilizante que mortal- que me permitiese escuchar un último golpe seco: el de la paisana cayendo al suelo, dormida o muerta, depende de su actividad de la noche...

No son pensamientos de una mente muy normal pero cuando la historia se repite noche tras noche y se junta con el insomnio, cualquiera no se siente perturbado...

Mientras tanto, a ver si la encuentro por ahí para volver a "sugerirle" que haga deporta a otras horas. O eso o voy pensando como instalar el "gas".

¡Mekawen tolas las welitas con piel de cordero!

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lunes, 17 de enero de 2011

Un ejemplo de condicionamiento psicológico

Esta taza está demasiado llena...

¡¡ZAS!!
Café por todo el microhondas.

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martes, 11 de enero de 2011

"Shrek: nun yes na al mi lao"

Hay días en los que merez más la pena volver a metese en la cama que aguantase a uno mismo.

Hoy mismamente ye un de esos.

Levánteste.
Dolor inmensu de cabeza.
Nun respires.
Tola noche tosiendo.

El café lo primero, y va y termínase.

Antes de que sorbas el segundu tragu de lechurria manchá con restos de posu de café, legaña puesta porque nun te dio tiempo -o nun hubo ganes- de pasar pol lavamanos a quitales, piquen a la puerta con les primeres chuminaes del día.

Baja medio cielu a escuchate reguñar por lo bajo.

Sales a comprar morriedo pola cabeza.

Vuelves, acompañá por esi alien pegau a la cara que nun hay madre quien lu suelte, sin oxígeno nel cerebru ya.

Llamen al teléfono con más chuminaes, 10 minutos. Hasta los cojones. Cabeza a punto reventar.

Y piquen a la puerta.

"Hola, ¿tiene gas en su casa?"

Y pásate por la cabeza en un segundu lo de decí-y en tono Riddick:

Mira chaval, has cometido tres errores:
el primeru fue metete a comercial del gas.
El segundo fue salir de casa con esti día de mierda.
El terceru fue picar a esta puerta justo en esti momento...

Pero no, y sueltes un rapapolvo tipo:

"Mira, nun tengo gas, nun voy tenelo y nun tengo
ganes de aguantar a nadie porque tengo
un gripazo de tres pares de cojones.
Taluego."


Luego piénseslo y dices eso de:

"fuéseme la mano. El mozu nun tenía la culpa y encima
nun se pasó de la ralla como los típicos pesaos, bueno, no y di tiempu".

Nun creo que vuelva a velu, pero ye digno de pedir disculpes pol arrebatu "iráticu".

Hay días en los que ye mejor metese na cama que aguantase a uno mismu.

Shrek, nun yes nadie al mi lao en plan ogro.

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viernes, 7 de enero de 2011

Progresando

Haciendo números, mirando gastos... y lo que es peor, mirando catálogos de lanería: tengo la sensación de estar peor que un yonki trabajando en una fábrica de sustancias dopantes...

Esto sigue progresando :-D

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miércoles, 5 de enero de 2011

Rectificación en la carta a los Reyes Magos 2011

Queridos Reyes Magos,

después de lo de ayer, lo he pensado mejor y con la cordura no resuelvo nada a no ser que sea de la que te permite atar una piedra al cuello de alguien y lanzarlo al mar, así que mejor me traéis un montón de dinero en efectivo que ya me ocuparé yo de hacerme desaparecer.

Ala, a tirar caramelos hoy de tarde.

Hiro, hasta los cojones y más allá.

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lunes, 3 de enero de 2011

Cuando el diablo se aburre,...

...cocina, y como hoy estaba de muy mala leche, pero que de muy mala leche, lo que salió de la cocina fueron cuatro cocodrilos y un huevo de alien abierto.

cocodrilos


Creo que el subconsciente quiere decirme algo.

Por cierto son de calabaza y nuez y se me fue la mano con la harina, así que si os cae alguno, que sepáis que mejor con leche.

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domingo, 2 de enero de 2011

Escenas navideñas

En un centro comercial lleno hasta los topes de padres desesperados con niños desesperados a la compra de juguetes.

Una niña montando un pollo de la virgen a grito pelado "porque quiere un juguete" y los padres desesperadísimos intentando calmarla.

Hiro a un metro de la cría se gira, coge a maridito por la solapa y comienza a berrear a grito pelado igual que la niña del berrinche "porque quiere una cafetera".

- La cafetera, 74 euros.
- El juguete de la niña, 40.

La cara que les quedó a padre, madre y niña
cuando Hiro comenzó a berrear por la cafetera
no tiene precio.


Me salió del alma x'D

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