jueves, 30 de noviembre de 2006

Hablar por no ladrar y otras femineidades

Y es que lo mejor de la blogosfera es que hay de todo y de todo se puede hablar o escribir. Por ejemplo, me encuentro vía el habitual Meneame con la “noticia” de ¿Por quién salivan las linuxeras? y se me plantean -de golpe- dos cuestiones. La primera es por qué es un tema tan sumamente llamativo este, que plantea el por quién se le cae la baba a una mujer. Pero luego está la puntualización: linuxera y es cuando me surge la mayor duda. Coime, ¿es realmente raro que una tía use otra cosa que no sea un güindous y además que le gusten los hombres? Luego vi el post y me surgieron muchas más dudas. El pavo en cuestión es como Carlos Núñez pero debe tocar otras gaitas. Físicamente es horripilantemente horripilante, pero para gustos, colores. Y luego están los motivos de esta “¡¿¿fémina?!?” y la sarta de comentarios de detrás, que no sé qué tiene más miga. Perlas de tipo de “Mark tiene todos los ingredientes para que convertirse en el sex symbol de una nueva generación de mujeres -¿ciegas?- comprometidas con los ideales del Software Libre. Atrás quedaron George Clooney y demás morralla superficial -pffff-. Mark tiene todo lo que una buena linuxera desearía en un hombre -¿un buen ****?-.” que hacen que me tiemblen las patas de la risa. Osea, que la mujer-usuaria-de-software-libre es un grupo raro, autorreconocida, comprometida y con ideales -what?- que le tira de un webo que quien duerma con ella sea exteriormente como Cuasimodo, aunque claro, tiene todo lo que se necesita: léase pasta, fama, y encima hasta hace poco regalaba cds... qué majo, qué bueno es que lo da todo...
No es que yo brille por mi lado femenino, pero sé que soy una mujer, aunque a veces este hecho me toque lo que no tengo y me haga odiar los anuncios de compresas alucinógenas y mis días premenstruales sean dignos de la cólera de dios. En el fondo somos todas iguales, aunque algunas monas se vistan más de seda que otras. Que no, bonita, que no. Que si eres una mujer ni ideales ni otras zarandajas, que lo primero que ves cuando se te pone un tío delante -y dudo que a este lo hayas tenido alguna vez a 100 metros- es el físico. Que en el fondo somos igual de animales que los otros. Así, aunque suene muy vulgar. ¿Por qué? Porque por los ojos entra todo y no seas cuentista, que luego están otras cuestiones como los ideales y el interior. Que te acabes colgando de un pavo por buena persona, vale, pero a primera vista y sin conocer de nada es lo superficial lo que convence. Aunque claro, que si esa superficie viene decorada con viajes a la luna y abanderamientos filosóficos... ¡Que no! Que o no eres una mujer de las de XX, o mientes más que escribes o le viste los números de la cuenta corriente -que será lo más probable-.
Y luego recapacito, y conociendo a las que conozco ligadas al mundillo con ideales postvegetarianos que permiten comer jamón de pata negra y centollos, no me extraña nada de nada. Ni que se extinga la especie. ¿Seré yo la rara, que me cae la baba por un tío curioso, encamisado, recién salido de la ducha, afeitadín y con colonia? ¿Y si encima lleva americana? No te digo lo que me cae...

¡Dios, qué superficial soy!

Por esto me babo yo... x-D~~~

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miércoles, 29 de noviembre de 2006

Es que no puedo dejar de cantar la cancioncita X-D

Palomas de Ciaño ¿de Langreo? y limpieza I

Por qué pagamos impuestos si nuestra salud no le importa ni al gobierno local ni al nacional

Mi carta:

De: XXX
Enviado el: martes, 28 de noviembre de 2006 11:53
Para: Oficina de Información y Atención al Ciudadano
Asunto: Problema de salubridad


Hola, me llamo XXX, resido desde hace 26 años en Diaño, parroquia de Langredo (Asturies) en el bajo de un edificio de barriada totalmente descuidada en lo que a limpieza se refiere, añadiendo el problema de que la gente se dedica a alimentar a las palomas desde las ventanas de las viviendas. Hace un mes que tengo que desinfectar diariamente la ventana de mi cocina debido a la gran cantidad de "cagadas de paloma" que aparece cada día. Ahora esto aparece en cada ventana de la vivienda debido a que los pisos superiores se encuentran vacíos y dichos animales duermen -llegué a contar unas 20 palomas de noche en tendal y ventana- y dudo de si incluso anidan en las ventanas. La situación es cada día mas insoportable y soy asmática. Este verano incluso se me metieron en casa esos animales que tienen un aspecto totalmente enfermizo. Llamé al ayuntamiento informando de la situación y no hubo respuesta alguna y lo único que se me ocurre es recurrir a ustedes. Tengo varias fotos de la situación y puedo afirmar que no es la única ya que en cada esquina de canalón a resguardo se acumulan multitudes de excrementos.

¿Podrían darme alguna indicación de qué se puede hacer ante esta situación?

Muchas gracias y un saludo.
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Su respuesta:

De: oiac@msc.es
Para: XXX
Asunto: Salubridad.- exp.8861/06.jac
Fecha: Wed, 29 Nov 2006 12:03:33 +0100


En contestación a su escrito, recibido en esta Oficina de Información y Atención al ciudadano, en el que expone la situación producida en su vivienda, le comunicamos que las cuestiones de salubridad, así como la posibilidad de inspección, sanción o clausura no corresponden a este Ministerio, sino que son competencia del Ayuntamiento de la localidad donde están ubicadas, o en su defecto de la Comunidad Autónoma, a través de sus servicios de salud, a los que pueden ustedes dirigir su reclamación.

Oficina de Información y Atención al Ciudadano
Ministerio de Sanidad y Consumo
Paseo del Prado, nº 18 - 20
28071 - MADRID
Tfno: 901400100
www.msc.es
oiac@msc.es

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Mi respuesta:

De: XXX
Para: oiac@msc.es
Asunto: Re: Salubridad.- exp.8861/06.jac
Fecha: Wed, 29 Nov 2006 13:59:09 +0100


Muchas gracias por su respuesta, pero antes de enviarles este comunicado me molesté en pasar por el ayuntamiento y para lo único que sirve, tanto mis quejas como las del resto de los vecinos, es para que se rían de la gente como llevan años haciéndolo. Esta claro que la salud o salubridad ciudadana no es competencia de nadie, por lo que veo.

Reciban un cordial saludo.

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martes, 28 de noviembre de 2006

Hemos parido 18 niños platys

A ver cuantos sobreviven. Hacía tiempo que al meter ciertos peces -platys y gupis por lo general, aunque también barbos- en el acuario, a veces, encontraba "bichos", es decir, que se reproducían pero como no sabía cómo, nada más nacer, eran banquete de los otros. Ahora ya estoy preparada: tengo una paridera, pero lo que no tenía hoy era comida, así que a hacer papilla con yema de huevo toca. Mañana compraré comida adecuada. Que dolor lo de ver parir, me apetecía empujar y resoplar a mi...

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Tutoría individual personalizada o ¿por qué estás al paro?

El viernes me inscribí de nuevo en el paro después de la última vez que trabajé, allá por agosto, porque envié dos CV a ofertas de trabajo del periódico y tengo alguna esperanza. Lo dejé sin renovar más por la tomadura de pelo de oferta de empleo que me enviaron y lo que más me jode, a parte de ese tipo de tomaduras de pelo son las tutorías individualizadas, que no dejan de ser otra tomadura de pelo mas. El año pasado me citaron en un mes tres veces seguidas. El primer día me pareció normal.
- Hola, ¿por qué estás al paro?
- Porque no tengo trabajo, claramente.
- ¿Haces algo para buscarlo?
- Por supuesto, pero trabajar y que el sueldo no te cubra el desplazamiento del autobús y te aseguren media hora de las 12 que tienes que trabajar...
- Claro. Bueno, te llegará otra carta dentro de un tiempo.

A la semana siguiente.
- Hola, ¿por qué estás al paro?
- Pues porque desde la semana pasada no encontré nada, aun.
- Ahh, es verdad, que raro que te llamasen de nuevo tan pronto.

A la semana siguiente.
- Hola, ¿por qué...? Anda, pero si eres tu otra vez...
- Sí, mira, estoy al paro porque no acabo de encontrar un puto empleo decente, porque las oposiciones son un puto fraude y porque las ofertas de trabajo del ayuntamiento lo son más. No estoy afiliada a partido político alguno que me de un puto trabajo y pese a que tengo que comer todos los días como todo hijo de vecino, tengo la dignidad de no lamerle el culo a nadie por tener que pagar YO por trabajar. Luego está el tema de los estudios. ¿Sabes? Intento hacer la tesis, pero no tengo un puto duro de ayuda para la investigación y tengo que hacerlo a base de padres. Estoy de becaria, lo cual es un milagro y no me había apuntado al paro desde la última vez que trabajé porque me llamáis para este tipo de gilipolleces que no sirven para nada. ¿No hay una oficina de colocación en el concejo vecino? Tengo entendido que esa funciona, ¿por qué esta no? Ah, que no te preocupes, voy a seguir al paro pero me voy a montar mi propia empresa, quizás así salga del paro y no gracias a las oficinas de colocación, ni los planes de empleo locales, ni las ofertas laborales denigrantes para toda persona que se precie y mucho menos gracias a las tutorías individualizadas.

Creo que no voy a ir a ver a Lorena -persona de contacto-, que pese a estar ahí haciendo su trabajo no tiene por qué aguantar el mal funcionamiento de dicho “emporio”. O a lo mejor sí, para decirle que no me tomen mas el pelo con gilipolleces similares.

Nota: me llamaron de paro varias veces para trabajar. Una fue para limpiar autobuses en Gijón de 10 de la noche a 4 de la madrugada -no tengo coche-. Otras dos fue para historiadora del arte. La primera para Sudamérica en la que por preguntar que si había algo de colaboración con las universidades para las que se iba a trabajar, del tipo de aportación de vivienda al menos el primer mes, el elemento que hacía las entrevistas me dijo literalmente que “ no me preocupase, que allí te ligas a uno de esos de las telenovelas y tienes la vida resuelta” - :-O -> la cara de imbécil que me quedó-. La segunda para un chanchullo ayuntamienticio que ya tenía la plaza dada y no se molestaron ni en “maquillarlo”. El resto fueron cursos absurdos y tutorías individualizadas. JA. Que no se rían tanto de la gente, joder, que se nota demasiado que les tira de un webo el hecho de tener trabajo, frente a quien se sienta al otro lado del escritorio con esperanzas de trabajar algún día.

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lunes, 27 de noviembre de 2006

Días contra la violencia, a secas

Y es que decir que la violencia es de género o de cualquier otra cosa, es caer en eufemismos. Desde mi punto de vista, todas estas manifestaciones pro-defensa de las mujeres maltratadas no sirven de nada ya que mejor se hacía por solucionar la situación de las que resultan agredidas antes de que el hijoputa -así sin camuflajes y sin aludir a sus madres que no tienen culpa de nada- de turno acabe matándolas. Continuamente veo paripés y teatros varios, concentraciones, manifestaciones y minutos de silencio. ¿Y de qué vale todo esto? Si quien lleva las hostias, ya las llevó y las seguirá llevando... Yo abogaría un poco más por medidas efectivas y publicaría en periódicos y tablones de anuncios las fotografías de todo aquel que se proclame como tal, para ver si la vergüenza que no tiene en casa le aparece cuando se cruce con su propia foto por la calle con un cartel de “maltratador”, pero no sólo de los que pegan a la mujer, si no también de todos aquellos violentos que se creen algo por ponerle la mano encima a cualquiera, sea un perro o un ser humano, y no son más que una mierda.
Un día salía del cine y presencié cómo una mujer llevaba golpe tras golpe de su “creo que” marido. Y cuanto más la pegaba, ella más se abrazaba a él. Tremendo espectáculo ante una atónica multitud que no decía ni palabra. No pude por más que decir un “menudo paisano yes” que no sirvió de nada, ya que parece ser que algo nos ciega, que nos hace defender a quien nos mata.
Las mujeres somos tontas, eso está claro, y es que si te pone la mano encima una vez no es porque lo hayas provocado tú, si te maltrata verbalmente, no es porque le guste gastar bromas, si te deja después de muchos años y no da razones no es culpa tuya, es que no te quiere. Cuando mi wela era joven, esas cosas no se veían y la mujer callaba y aguantaba, pero ahora los tiempos cambian y lo que no me acaba de entrar en la cabeza es que haya energúmenos que crean que una persona es una propiedad y que con ella hacen y deshacen. Con este tipo de gentuza, puede ser duro, pero a la primera hostia recibida, si se contestara con un sartenazo literal en la cabeza, a lo mejor solucionábamos algo. Va a haber que volver a la ley del Talión tal y como se están poniendo las cosas.
Ya que la violencia nos come por todos los lados, seas crío, adolescente, adulto o anciano, dejémonos de tonterías e intentemos solucionarlo desde el principio: educando en el respeto, que es lo que parece haber desaparecido últimamente.

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domingo, 26 de noviembre de 2006

Tapa del tigre

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Calcetos molones y calentinos

sábado, 25 de noviembre de 2006

Libros de los que te dejan un algo ahí cuando los acabas de leer

Hace unos años por indicación de un librero de esos de los que hay pocos tuve la oportunidad de leer “El último Catón” de Matilde Asensi y me dejó un muy buen sabor de boca. Hace un mes más o menos descubrí que la Librería Cervantes de Oviedo iba a traer a esta escritora a firmar ejemplares de su última obra, "Todo bajo el cielo", en la propia librería y cuando ya andaba yo con ganas de comprarme su último libro -con lo que me gusta el tema oriental- no pude más que coger el tren esta mañana y acudir al evento. Una hora de espera que mereció la pena, una mujer muy agradable y mi trofeo: su dedicatoria en el libro y unos minutos de conversación de los que no se olvidan.

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jueves, 23 de noviembre de 2006

Estupideces de los cerebros pensantes directores de las masas

Hoy leo una noticia en el periódico habitual que llega a casa y que me hace escribir esto y es que lo primero que me pasa por la cabeza es que quien dirige el cotarro de lo que hay que hacer o no tiene dos dedos de sentido o tiene participaciones en las aparentemente estupideces que genera. Una pequeña muestra:
A nivel local:
  • Pagar a alguien directamente para que limpie farolas, 60 euros por farola. Privatizar la limpieza, 130. Resultado: las farolas siguen teniendo la misma parva mierda.
  • Contratar servicios extra de limpieza ajenos a los habituales y que sólo limpien las calles X de las principales zonas urbanas. Resultado: las calles de las zonas más necesitadas de limpieza siguen con la misma cantidad de porquería.
  • Publicar panfletos de “buenas prácticas” del tipo de “recogerás la caquita de tu perro” y sólo distribuirlo en las dos principales poblaciones del concejo. Conclusión: el resto no ha de ser educada o no importa lo que se te pegue a la suela del zapato.
  • Realizar una campaña de “caza palomil” en las dos primeras zonas del concejo para que “no se ensucien los toldos de las tiendas de calles peatonales” y porque los animalitos parezcan enfermos e ignorar los núcleos restantes. Duda: ¿a qué parroquia pertenecemos que se pasa mi salud por el forro de lo que no tiene la diligente máxima?
  • Privatizar la gestión del agua y convertir una zona por dos veces en Venecia por no invertir “la subidita” en mejorar las instalaciones. Duda: ¿a quién beneficia esto?
  • Derruir una zona de viviendas por peligrosidad para la salud de la central próxima y construir en el solar un proyecto singular para el deporte. Duda: ¿Lo insalubre para vivir es salubre para practicar deporte?
A mayor escala:
  • Poner múltiples trabas y sanciones a quien conduce, en pos de la seguridad y plantear el dar el permiso de conducir a los 16 años. Duda: ¿a + seguridad, - recaudación, = mayor necesidad de ampliar ingresos?
  • Permitir la construcción de campos de golf en “beneficio de la gran mayoría de la sociedad”. Duda: ¿pero qué gran mayoría social deja de invertir su pasta en la hipoteca para ir a tocarse las pelotas?
  • Permitir la construcción de campos de golf usando agua “recauchutada”. Conclusión: ¿merece más la pena construir una depuradora para hierba que para gente?
  • Limitar el consumo de agua a 60 litros por persona y día. Conclusión: esta señora no se lava ni utiliza el cuarto de baño. Segunda conclusión: o utiliza colonia muy fuerte o en su casa huele muy mal.
  • Llamarse “socialista” y dedicarse a privatizarlo todo y hacer de las necesidades sociales el arma arrojadiza que llenará bolsillos que ya están llenos. Duda: ¿a esto se referían con el término “socialismo utópico”?
  • Defenestrar la enseñanza en pos de algo desconocido y quejarse de que las nuevas generaciones son maleducados analfabetos funcionales -a imagen de sus progenitores o por dejadez de los mismos- que los maestros han de educar con una nueva reforma educativa y permitiendo que sus padres te forren a hostias. Conclusión: ¿puedo tener un arma?
  • Permitir que un Bauer heißen Schachter diga que manda más que un alcalde no corrupto y se construye donde a él le salga de los webos aunque no haya agua y encima que la gente se manifieste en su pro a sabiendas de que están trabajando en un timo de enormes proporciones. Duda: ¿por el dinero baila el perro?

N.del t.: deja aquí tu conocimiento y conclusión de casos similares, que seguro que los tienes.

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martes, 21 de noviembre de 2006

Troyanos del cerebro femenino

Claramente los hay. En el mio ya detecté dos que pensé que no tenía, a saber cuántos más puedo llegar a encontrar. El primero apareció el otro día en el rastro: otra fémina contemplaba atónita y con ojos desorbitados un bolso mientras divagaba sobre si lo compraría o no, lo guapo que era y lo mucho que le pegaba con los zapatos... Y en ese momento mi primer troyano despertó: ¡tenía la incipiente necesidad de arrancárselo de las manos y llevármelo! ¿Pero por qué? Si nunca me pasó eso... y por fin, lo posó y pude hacerme con él, momento en que el troyano quedó desactivado con la llegada de la razón: con lo que te duele la espalda, ¿para qué quieres un bolso tan grande? Si cuando más grande sea, más peso cargas... Pues no, ese no pudo conmigo.
El segundo es más preocupante. Ciertos amigos de la costilla precursora, mantienen la extraña teoría de que las mujeres llevan un chip en el cerebro que en cierta fase de su vida las incita al casorio. Pero... ¡si es verdad! Hoy hablé con familia femenina que el año que viene promete sangrarme el bolso en vías de su regalo de bodas, y es la que va a iniciar el proceso terrible de los tres -con posibilidades de cuatro- bodorrios que me van a dejar temblando el año que viene. Para más coña, acaba de hacernos la visita turística de turno una pareja más que se casa aquí mismo en noche vieja y es en este preciso momento en el que me surge la duda existencial de ¿soy realmente una mujer tan inútil que en 9 años no fui capaz de engañar a la costilla precursora? Hay otras que lo consiguen en menos tiempo, pese a ser ferrotes despendolados, algunas claro... a base de bombazos X-D
Aunque luego me entran dudas, ¿realmente querría eso? No lo sé, demasiadas complicaciones en una vida salpicada por la duda del qué-cómo-cuando-dónde-por qué y abandonada a la corriente del devenir.

¿Al platu vendrás arbeyu, si nun ye de joven será de vieyu? No se, no se.

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Papel de arroz

Y el más difícil todavía: descubrí el papel de arroz. Sin duda esto es mucho mejor que las láminas que utilizaba anteriormente porque apenas hay salto entre la lámina aplicada y la madera, aunque los colores son mucho más tenues y no puedo utilizar los oscuros que tanto me gustan.
La caja de la foto es comprada hecha. Debe ser madera de balsa o chopo porque no pesa absolutamente nada y tiene una pinta de frágil que tira de espaldas. Estoy más acostumbrada a las que yo hago en pino que quedan patentadas y casi podría decirse que indestructibles frente a los golpes. Con estas se ha de tener más cuidado.
En mi línea de aprovechamiento casero, encontré una lata de pintura plástica en el sótano, color crema que fue la base para las flores. Sobre dos manos de esa pintura y esta vez sin cola, directamente con la goma laca, apliqué el papel de arroz -mejor cortarlo con cuter que a tijera porque es un sufrimiento- con cuidadín desde el centro del dibujo hacia el exterior para que no quedasen burbujas de aire. Para ser la primera vez sólo me quedó una pero se me movió un par de veces y en una se nota bastante. Lo vi cuando estaba seco, con lo cual ya no había arreglo. Tiene unas tres manos de laca.
Mi siguiente objetivo: el craquelado.

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Aprovechando los papeles...

...que me sobraron de la primera lámina del decoupage que compré -porque si la dejo se me acaba estropeando- fabriqué un costurero. Hay imágenes que gustan más, otras menos... así que cogí las que menos me gustaban y las puse de secundarias mientras que las más molonas quedaron en primer plano. La idea no fue hacer un costurero, pero el tamaño de la caja lo pedía. Forradito de azul de terciopelo de pegar y con dos tiradores de cajón modelo plano, quedó la caja de la foto. El único problema es el cierre: aviso para navegantes, ese tipo de tiradores tienen los contornos afilados y acaban rallando el papel, lo que se puede solucionar pegando un trozo de terciopelo del forro bajo la pieza y así no se roza.

Con el mismo papel y una imagen un poco más chula -por lo menos para mí-, fabriqué otra cajita, esta un poco más curiosa que la anterior. El asunto de colocar las bisagras me trae por la calle de la amargura porque soy incapaz de colocar una derecha y por motivos que desconozco -posible desviación del punto de mira- acabo metiendo torcidos todos los tornillos. Esta fue aprovechando esa madera que compré el año pasado con dos barroteras con las que no sabía que iba a hacer. Quedó una caja de poco fondo pero muy guapa. Una tintada de nogalina poco cargada, una lámina chula con cola de carpintero, goma-laca encima y el típico terciopelo dentro. El otro día descubrí que la goma-laca servía para pegar estos papeles, pero no lo tengo muy claro con ese tipo de láminas, que al ser papel demasiado grueso no creo yo que queden muy allá. Lijar los bordes para hacerlos menos cortantes le da un aspecto un tanto más “agraciado”, parece mentira pero se nota la diferencia. Menos mal que unas navidades pasadas alguien me sorprendió con un banco de carpintero y el mouse de black and decker. Me costó un montón de lágrimas en el momento, pero es realmente útil.

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viernes, 17 de noviembre de 2006

Guarro social

guarro (RAE)
(De la voz onomat. guarr-, gorr-, imitativa del gruñido del animal).
1. m. cerdo (ǁ mamífero artiodáctilo).
2. m. coloq. Hombre sucio y desaliñado. U. t. c. adj.
3. m. coloq. Hombre grosero, sin modales. U. t. c. adj.
4. m. coloq. Hombre ruin y despreciable. U. t. c. adj.

social (RAE)
(Del lat. sociālis).
1. adj. Perteneciente o relativo a la sociedad.
2. adj. Perteneciente o relativo a una compañía o sociedad, o a los socios o compañeros, aliados o confederados.

Básicamente esa es la explicación/definición al aumento progresivo de mierda acumulada contra el muro lateral de la puerta de acceso al parking de esta biblioteca: el pedazo de gochu que acaba de arrojar una bolsa de esas negras de basura llena de mierda “dentro” del perímetro de los jardines de la biblioteca. Y está claro viendo el montón de desperdicios que no es la primera vez que lo hace. Con elementos como este, la cultura sobra y se denota en su actuación. Mejor taba revolcándose en su pocilga que generando pocilgas para los demás... Con gente así, ¿cómo nos va a hacer caso el ayuntamiento a los que nos quejamos de la pila porquería que hay en las calles de este puñetero pueblo?

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miércoles, 15 de noviembre de 2006

Agua (Water)

Desconfía de los brahamanes que interpretan las escrituras en su propio beneficio es una frase de esta película que casi podría decirse que la define. La historia de las viudas en la India de 1935 e incluso casi en nuestros días vista desde los ojos de una de ellas, con 7 años y cómo la fe puede llegar a tergiversarse en el beneficio propio. Muy recomendable, de las que no se olvidan. En versión original hindi, subtitulada, y con una banda sonora de las que ponen los pelos de punta.

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Sobran comentarios


Vía Menéame.

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Ofertas de trabajo de sueldo interesante



Y aun hay gente apuntada... lo siguiente es pagar por trabajar. Claramente es una errata pero cualquier día será así x'D

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martes, 14 de noviembre de 2006

Animales adoptados, campañas olvidadas

Realizar una campaña de promoción del turismo asturiano en Cataluña, más de 5 millones de euros.
Hacer otra a la par, versión asturiana, 1 millón.
Intentar un pretendido cambio de imagen a base de golpe de talonario y no utilizar la nueva imagen, no tiene precio.

Algo así es lo que podría pensarse sobre esta nueva campaña publicitaria que nos ataca desde el principado y es que estos publicistas son la hostia. Vamos a partir de la base de que en los USA hay osos pardos -hasta aqui todo bien- para asimilar la imagen de Yogi y Bubu con Paca y Tola. Vamos a pasar por alto el pagar unos derechos de uso de una imagen que aunque todos conozcamos hubieran dado para hacer una un poco más barata y de factura asturiana.
Vamos a pasar por alto que se encargue un trabajo de 5 millones de euros -si en el panorama regional no se equivocaron que espero que sea un error- a un territorio foráneo, porque en Asturias no hay a quien encargárselo: fomentamos el empleo estable.
Fomentamos el consumo de la sidra, que como ya tenemos poca fama de borrachuzos, que más da que venga un oso extranjero y se taje. Total, todos los que vienen de vacaciones es para eso...
Yo me parto de la risa viendo como promocionamos la tierrina y potenciamos la asturianía. Me imagino la próxima campaña: Asturias, paraíso del Oso Yonki y el chocolate que más pone a Melendi... y es que encima se sienten celosos de que Murcia quiera copiar lo único bueno que se hizo para promocionarnos y cual colegiales salen declarando cosas del tipo de “no queremos que nos copien que lo nuestro es lo más chulo, lo original...” Por cierto, ¿qué fue del nuevo logotipo asociado a esa marca de calidad que ganó un concurso para renovación de dicha imagen con el consiguiente desembolso económico? Era tipo flower-power, con un fondo rosa neón y las ventanas del triforio en amarillo canario. No lo vi nunca, a escepción del día en que lo presentaron como ganador. Vaya pifias promocionales que tenemos... Yo marcho pa Murcia con Bubu -denótese la cara de "no se qué" que pone en la imagen-, que me pone más ;-)

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El año del caballo aun pervive

Así son las cosas. Cuando pensábamos que todo aquello había pasado, que el yonki de barrio chungo dado al abandono había sido sustituido por el yonki de diseño, resulta que todo es mentira. Nos vendieron la moto de que aquello fue una situación ligada a la crisis de los 80, que con el desmantelamiento industrial, el paro y la falta de futuro, la situación propició la caída de algunos jóvenes en la drogas de vena, pero todo eso es mentira. Hoy, dos décadas después, resulta que en el seudo parque de mi barriada, bajo un seto, al lado de un banco donde diariamente se sientan jubilados y madres con críos pequeños, entre la mugre habitual de quienes no recogen los regalitos de sus perros porque es más cómodo dejarlo en el asco de jardinillo al que estamos acostumbrados, hay -porque nadie lo quita- un rollo de papel albal, una cuchara y un bote de amoníaco. Supongo que bastará con apartar eso para encontrar las jeringuillas. No es que me motive el andar revolviendo mierda de ese calibre, que ese trabajo deberían de hacerlo otros que en teoría velan por la seguridad de la población, es que ni siquiera está oculto. Está ahí, a la vista de todos los ciegos que caminan por la calle haciéndose pasar por videntes. No sé por la seguridad de quién velará quién, pero por la de Asturias no vela nadie, pese a quien pese el decir que la delincuencia baja y todas esas chuminadas. Será de otra Asturias porque de esta... va a ser que no.
No es la primera vez que este año, por cualquier sitio, se encuentran cosas parecidas: en Oviedo en plena Campomanes ya vi dos jeringuillas tiradas en medio la calle, al igual que la última vez que fuí al Milán en el puñetero centro de la facultad había otras tantas.
No, no se acabó el meterse por la vena, si no que revive ahora, 20 años después, cuando se supone que somos nosotros los que llevamos el mundo, los que tenemos mi edad, la generación concienciada ante ese tipo de problemas hemos aprendidos gracias a mil campañas a prevenir la drogadicción. Pero qué se puede esperar de las nuevas generaciones, las que mal llamo subproductos de la ESO, que lo primero que descubrieron cuando aun no sabían ni leer fueron las puñeteras drogas de diseño y que llevan años jartándose a pastillas. Esta claro que algún día tenían que buscar algo más fuerte que meterse y como dicen los periódicos -no se sabe si en apología de la drogadicción de alto estatus social- ahora que una ralla vale dos cafés, no sería extraño que volviese el caballo a galopar por cualquier calle. Que pena tanta inconsciencia. Parece que estamos ciegos antes los estragos causados que tenemos que probarlos en nosotros mismos...

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lunes, 13 de noviembre de 2006

Nuevo plan de limpieza: en este compramos las escobas, en el próximo compraremos los recogedores

Impulsos XX

Sí, cada día que pasa me gustan más los zapatos y estos los vi el otro día y no me los quito de la cabeza. Con su aire retro, que bien podrían haberse escapado de una mujer del siglo XIX... como la mayor parte de lo que tienen en este sitio que encima tiene una pinta de manufactura cojonuda que tira de espaldas -están tooodos cosidos a la suela-. Es que me cae la baba sólo de pensarlo. Y como siempre, cuando por fin me decida a ir a por ellos, no los encontraré... mejor voy cuanto antes porque esto de no poder derrochar en ropa por falta de talla -hasta dentro de otros 6 kilos-, es lo que tiene, que derrochas en zapatos que no sólo son de la XS x-D

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Cota de Nieve

Y dicen los informes meteorológicos que a partir del miércoles la cosa cambia y que “bajará” la cota de nieve a los 1500 metros. A mi lo que me parece es que lo único que se baja es mi moral y que otros años en lugar de bajarse a los 1500 se bajaba a los 800 o 200 y como sigamos así lo que acabará bajándose es el ritmo cardiaco de cualquiera que se precie. Ayer 12 de noviembre, 25 grados y un montón de gente en el tostadero gijonés. Hoy 13, 23 grados y ni una puñetera nube en el cielo. El sol sigue descendiendo y la luz decae a eso de las 5 de la tarde, pero del calor bochornoso que sufrimos no hay manera de librarse. Echo de menos la condensación en las ventanas de otros años a estas alturas, el tener que poner los calcetos de lana que me hacía mi wela para poder dormir, el gorro de lana para salir a la calle....
Odio el calor, creo que como el miércoles no llegue ese cambio tendré que meterme a vivir en la nevera, que por tamaño bien podría pasar por un minipiso social de esos y nunca me faltaría la comida, ni el frío... Eso si, los cambios terribles de 8 grados a las 9 de la mañana, 28 a las 2 de la tarde, 9 a las 9 de la noche hacen que esto cada día se parezca más al planeta Crematoria, en fin.

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La Dalia Negra

Hay cine negro y hay intentos de cine negro hechos en fechas recientes. Uno de esos intentos es La Dalia Negra, una película policiaca y gangsterosa en la que se entremezclan casi todos los elementos de aquellas auténticas películas del verdadero film noir: policías corruptos, gángsters, chicas rubísimas, repeinadísimas e indefensas que buscan el respaldo del chico duro incorruptible que carga el peso de la ley, las típicas mujeres fatales, el boxeo, la meca del cine y el star system. La verdad es que la peli está entretenida aunque no se si volver a verla a ver si me cosco de una vez por todas de por donde iban los tiros porque con sus dos horas de metraje, la situación se resuelve a toda mecha en el último cuarto de hora y no te da tiempo a darte cuanta de todo. Aun así, si tengo que escoger una película de este tipo de cine hecha en nuestra época, me quedo con L.A. Confidencial.
Una cosa si que queda claro: como bien dijo Garci en el cine negro se fuma mucho y no es para menos el dejarlo claro en esta película: no debe de haber una sola escena de La Dalia Negra donde alguien no aparezca fumando...

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Una casa en el fin del mundo

Ayer vi esta peli y no puedo dejar de recomendarla. No es la típica historia de triángulo amoroso, es algo más: la definición de que la familia perfecta no existe y de que se puede encontrar una en los lugares más recónditos. Me gustó, sin duda, es de las que te dejan un algo ahí...
No voy a dudar que la vi porque me encanta Colin Farrel- me recuerda a Morfeo pero de vez en cuando usa americana y camisa, cosa que con el segundo resulta imposible-. Pese a fiascos como Miami Vice, este pedazo de irlandés ha dejado claro que vale para todo. Prueba de ello fueron el John Smith de la soporífera El Nuevo Mundo, la impresionante La Prueba junto con Al Pacino y Alejandro Magno.

Morfeo: ponte americana y camisa, que me iba a caer un poco más la babina :-P

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jueves, 9 de noviembre de 2006

Paragüeros, afiladores y otros que serán mitología en un futuro próximo

Y es que hay oficios que van a desaparecer pero ya y estos son dos de ellos. Hace años que pasa por mi barriada un paragüero, siempre igual, el paisanucu con la boina, el callau con las varillas de paraguas para reponer, las telas de paraguas y una ajadísima maleta de piel oscura. Siempre lo recuerdo igual, siempre lo veo igual de viejo, aun hace 20 años era ya igual de viejo que ahora. Pero ahí sigue, año tras año, quemado por el sol y el aire, con su eterna sonrisa.
No es para menos el referirse a estos oficiantes del camino como mitología, ya que -seré supersticiosa o no- como las meigas, que haberlas haylas, cuando un paragüero se anuncia con su canto, llueve. No voy a negar por lo tanto que me encanta escuchar a este Nuberu del paraguas cuando pasa cerca. Y es que algo tiene ese canto de oficio anciano, ya sea “afilador” o “paragüero”.

Imagen de http://www.galeon.com/craira/afia.htm

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miércoles, 8 de noviembre de 2006

Parece mentira...

...lo mucho que llegué a odiar esta parte de Asturias cuando trabajaba allí y lo idílico que puede llegar a parecerme ahora que lo pienso...

Recuerdos al Valle Oscuro :-*

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martes, 7 de noviembre de 2006

Una retirada a tiempo vale mas que mil victorias

Y cada día que pasa me apetece más ver los toros desde la barrera. No me extraña que las cosas se vayan a pique...

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Por qués sin porque o memoria de un exorcismo

A veces me pregunto por qués que no tienen solución o al menos yo no termino de encontrarla. Forman una larga lista...

Por qué siento que me falta algo si tengo todo lo que puedo necesitar en mi vida..?
Por qué espero que algún día me toque la primitiva para solucionar todos mis problemas si ni siquiera sé qué problemas tengo..?
Por qué tengo casi 30 años y no sé qué hacer con mi vida..?
Por qué cuando era cría y me llevé por delante a otra cría con la bicicleta, corrí a casa y me puse el pijama para ir a la cama, si eran las 4 de la tarde..?
Por qué, cuando me pongo a limpiar por casa, mi madre se pone de mala hostia si se pasa el día recordándome lo sucio que está todo..?
Por qué cuando las vecinas cotorrean a la ventana con la anterior, ésta se deshace en halagos hacia el “menos mal que me tiene a mi en casa porque si no ...” y luego pasa el anterior por qué..?
Por qué tuve que enseñar a mi padre a andar con el ordenador..?
Y su consecuencia: por qué se piensa que las desgracias del mundo del p2p son causa mía..?
Por qué cuando te das cuenta que con una madre tienes bastante, te crece otra denominada suegra..?
Por qué tengo canas desde que tenía 11 años..?
Por qué cuando me quejo de alguna enfermedad, mi madre ya la tiene pero empeorada en sus síntomas, lo cual me hace preguntarse si algún día tengo un crío, ¿lo tendrá ella también o serán trillizos...?
Por qué miro todos los días las páginas de las protectoras si se que no voy a tener uno de esos animales?
Por qué la madre-2 se empeña en que coloque las cosas en casa de la costilla, si acto seguido va a ir ella a recolocarlas...?
Por qué las personas más ineptas y arrastradas del mundo son las que se lo comen..?
Por qué espero que el siguiente album de Rammstein tenga algo mejor que el “te quiero puta”..?
Por qué tengo que hacer cajitas de madera, muñequitos de trapo y jerseys de lana cuando los tics vuelven a casa -y no solamente por navidad- si es cuando más me tiembla el pulso?
Por qué tengo que recurrir a la pastilla rosa para no parecerme a Fredy Crueguer cuando quien está de los nervios no soy yo..?
Por qué no soporto el calor y el puto cambio climático va a acabar conmigo..?
Por qué me despierto de noche con ataques de ansiedad y sueños raros y no los escribo si me dan para un libro de cuentos cortos cojonudo..?
Por qué creo que me estoy convirtiendo el Jeckil y Hide y no estoy en un siquiátrico..? Ah, se me olvidaba: porque cerraron la Caleyada. Este último no cuenta ;-)

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sábado, 4 de noviembre de 2006

Decoupage o casi

Hace tiempo que me viene picando el hacer algo de esto y la semana pasada no puede aguantarme más. Si a eso le unimos el hecho de que vuelvo a tener tics y necesito hacer algo con las manos para olvidarme de las cosas, fue ideal el tener dos trozos de madera detrás de la puerta guardadinos. Básicamente el asunto del decoupage consiste en recortar trozos de papel pintado con las imágenes que quieras, recortarlos, pegarlos en donde te de la gana y aplicar goma-laca para que quede como si estuviese lacado. Hasta ahí todo muy fácil. Luego llegan los problemas: la caja la hice yo y como siempre, fui incapaz de cortar una tabla derecha. Pegué la imagen con tanta ansiedad por utilizar la laca que no le dí tiempo a secar y se despegó por un lado. Cuando apliqué la laca, previamente había utilizado nogalina para que la madera quedase de color oscuro, y esta se corrió por toda la caja porque no me acordé de echar tapaporos. Cuando puse las bisagras, al igual que con el corte, soy incapaz de meter un tornillo derecho y quedaron pelín torcidos. El forro del interior que puse después no me quedó tan mal. A consecuencia de todo lo anterior tengo una cajina muy molona donde colocar pendientes y demás tonterías similares que parece que escapó de una guerra, pero está chula. Parece más envejecida. Qué se le va a hacer. No voy a hacer algo por primera vez y que quede perfecto... Seguiré intentándolo.

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viernes, 3 de noviembre de 2006

Meneame(la) tú a mi

No es que sea grosera, voy a ir al grano. Me gusta Menéame porque tiene de todo y llevo tiempo leyendo y meneando noticias pero hoy, cuando fuí a publicar una, como usuario registrado que soy desde hace tiempo, me enteré de que tienes que tener un mínimo de meneos. Hay que joderse, cuando por fin encuentro algo que merezca la pena, esta web te dice que para ello es necesario tirarle de un webo...

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¿Por qué no?

Llevo años pensando que era alérgica a los animalillos. Más o menos desde que un dermatólogo hace más de 12 años, nada más verme entrar por la puerta de la consulta con algo que se me extendía por media espalda, cabeza y brazo, hizo la maravillosa pregunta de ¿tienes animales en casa? Sí, de aquella tenía el gato siamés que siempre quise porque mi padre lo encontró en el taller donde trabajaba y lo trajo a casa. “Pues deshazte de él”. No se me olvida lo que me dijo el elemento en cuestión tras echarme una leve mirada a la plaga. Pero hace poco me enteré de lo que realmente tuve, tras pasar el verano yendo a casa de Cova y sin demostrar por ello una recaída en aquella cosa, ni un estornudo, ni nada de nada: era tiña, osease hongos. Hongos que venían con el animalín y que se hubieran solucionado con mi tratamiento y el del gato. No es excusa el no haber llevado al bicho al veterinario por desconocimiento, pero ahora parece que me duele el haberme deshecho de él sin más. Desde entonces me lavé las manos cada vez que toqué a un animal adquiriendo una manía persecutoria, pero desde que se ésto, no puedo dejar de mirar páginas como la de la Protectora de Langreo o Adoptastur y preguntarme ¿por qué no puedo ir yo y adoptar a uno de estos seres que te miran desde estas fotografías con cara de pena?¿Por qué no decirle a Cova que me pase un Salemcito de los de la madre? Todavía tengo dudas, pero me encantaría poder compartir mi vida con una mascota mas interactiva que un pez, que era lo único que me permitía tener a mi misma porque no dejaban pelos por la casa...

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jueves, 2 de noviembre de 2006

Viaje con nosotros... si quiere gozarrrr

Y disfruteee... de las famosas historias queeeeeee les vamos a contaaaaar.
Algo así decía una canción de un programa de Gurruchaga que ponían hace la de dios de años en la tele -no, no voy a pagar canon por esto-. El tema trataba sobre un viaje ficticio en un vagón de tren con un invitado especial al cual se entrevistaba.
Voy a cambiar el telón de fondo y sugerir que en lugar de en un tren viajamos en cualquier transporte público porque no hay dinero para comprar un coche y si lo hubiera, no habría donde aparcarlo. De esta historia siempre fuimos todos invitados especiales y quien más y quien menos tiene una anécdota que contar... porque las de medios de transporte.. son buenas. Por ejemplo, un día de invierno iba a la facultad con mi abrigo negro hasta los pies, mis pantalones de cuadros escoceses rojos, mi bufanda perpetua y mi gorro de lana seudorrastafari, sentada en un departamento de los viejos trenes de Renfe de cuatro asientos juntos. Estaba sola. Para el tren en una estación. Se sube la típica señora de taitantos que se sienta en los asientos de enfrente, me mira de arriba a abajo, se levanta y se va. Debía de tener mala pinta por aquella época...
Otra más. Cierto día se me ocurre cederle el sitio a una paisanina totalmente descojonada que no podía ni con el canario. “Siéntese aquí que yo puedo ir de pie”.. “Gracies fía. ¡MARUJAAAAAA, siéntate aquí que dejan un asiento libreee!” Y Maruja estaba mucho mejor que yo para requerir un asiento, pero se sentó.
Lo de dejar asientos a personas mayores o similares es una cosa que siempre hago cuando viajo en transporte público porque no me gustaría que mi wela con sus 80 y pico tuviese que ir de pie o mi madre con las muletas a cuestas sufriera un accidente por el mismo hecho. No es ya una cuestión de cortesía o respeto, de esos que no se llevan, es simplemente que me gustaría que a ellas se les cediese el asiento como yo lo hago. Pero esto no es una buena idea porque el típico dicho de “es que los jóvenes no tenéis educación” es dudoso y reversible hacia quien lo dice: normalmente la gente mayor. Éstos si que están sin cepillar. Un día otra wela perniquebrá me dijo de muy malas maneras que si la veía tan vieja como para dejarle el sitio, que no lo quería para nada y sólo le faltó pegarme. Otro día, iba con mi padre recién operado de las rodillas a coger un autobús cuando, literalmente, al subir lo arrolló una dulce ancianita. Poco más y tengo que sacarlo del salpicadero del bus, aunque esto no justificó el grito de “¡paisana que me lu matas!” y yo quedé de maleducada.
Hoy fue el no va más de las experiencias del transporte público. Me subo. Me coloco en el espacio libre de asientos destinado a sillitas de niños y de ruedas, justo en la esquina para poder agarrarme bien. Acto seguido se me arrima una “señora” de sus setentas que estrujó mi bolsa de lechugas hasta que no pudo más. Había gente, pero no era para tanto comparado con coger un bus a las siete de la tarde que entonces sabes lo que siente una sardina enlatada. Arranca el autobús y la “señora” comienza a toser. Hombre, no es que sea hipocondríaca -cosa que soy- pero es que me tosía cada vez más cerca. Surniando el moco... toser... toser... TOSER... surniar... cada vez más y más cerca. Se me estaba pasando por la cabeza lo de darle un pañuelo de papel, pero seguía tosiendo y mi mente comenzaba a nublarse. Microbios... asco... sus toses pegadas a mi nuca... los empujones... y cuando estaba casi subida encima del asiento que hay tras la mampara decidí cambiarme de sitio antes de meterle un empujón y tumbarla a la larga en el suelo del autobús. Ahí tuvo lugar el milagro: la dulce ancianita de los cojones dejó de toser nada más que me cambié de sitio porque -ahí me dí cuenta- lo único que quería era que le dejase el sitio, cosa que hubiera hecho si me lo hubiese pedido.
Moraleja: si una vieja te tose en la nuca cada vez más fuerte y más cerca, reza para haber comido fabada y deja libres tus efluvios corporales cada vez que el cuerpo te lo pida y en respuesta a sus escupitajos. No es que tenga catarro, es que te quiere echar.

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